(un article de Caroline M)

On entend tout et son contraire sur l’éducation positive… 

L’autre jour, j’écoutais un podcast de Caroline Goldman, la psychologue à la mode qui démonte l’éducation positive. 

Si finalement, je peux être en accord sur certains points, je trouve déplacées ces attaques antiéducation positive, quand elle ne s’est pas donné la peine de lire en détail la façon dont l’ensemble des auteurs en parle !

Je m’appelle Caroline (une autre ) , et en tant que lectrice assidue de livres et de réseaux sociaux sur le sujet, je suis d’accord que l’on entend tout et son contraire à propos de l’éducation positive. 

Bien sûr, il y a à boire et à manger.

Bien-sûr, il y a des personnes à la fois bienveillantes et jugeantes, et d’autres, plus extrémistes.

Je suis convaincue que la variété fait la force et la richesse des échanges. 

Certains points de vue ouvrent l’esprit, d’autres viennent nous chahuter. 

On se questionne, on avance.

Pourquoi vouloir tout opposer ?

Comme si les parents n’étaient pas suffisamment intelligents pour ne pas se laisser embarquer par des marchands de rêves ! 

Faut-il donc nous protéger de nous-mêmes ?

Un amalgame entre éducation positive et laisser-faire

À mon sens, l’éducation positive n’a rien à voir avec les dérives qu’on lui reproche. C’est pourquoi j’aime bien la notion de discipline positive qui oscille entre respect et cadre. En tant que parent, j’ai surtout l’idée d’élever (et de s’élever avec) mon enfant en le considérant comme une « vraie personne » à part entière. 

Comme avec un collègue ou avec un employé, l’idée est de trouver un terrain d’entente et de construire ensemble. Avec son enfant, on ajoute aussi la dimension affective, l’amour inconditionnel, l’accueil des émotions. Rien de bien nouveau sous le soleil de la psychanalyse, j’en conviens.

Mais oui, c’est nous l’adulte : nous sommes garants du cadre éducatif, ce qui implique une autorité. 

Donner un cadre et des limites

Si nous sommes la figure d’autorité, ce n’est pas la version éducative à l’ancienne construite sur la peur à coup de bâtons, de fessées, de privation, d’humiliation ou de punition. Plutôt une autorité naturelle (conférée par notre certitude que notre choix est le meilleur pour l’enfant) qui permet de poser les choses. 

N’oublions pas, bien sûr, que l’enfant est un être en construction. Son cerveau grandit avec lui. Il apprend émotionnellement et cognitivement de manière lente et non régulière. Cela implique des difficultés à gérer ses émotions. 

En parallèle, l’enfant est aussi poussé par une envie de découverte. 

Entre développement de l’enfant et découverte du monde, l’enfant a besoin d’un cadre clair, constant et évolutif en fonction de son âge.

Ici, l’autorité, loin d’être une contrainte, est un élément rassurant et structurant pour l’enfant. C’est parce qu’il sait que son parent est à même de le protéger que l’enfant va être capable de grandir, de s’éloigner, et de revenir vers son parent si nécessaire, en toute sécurité.

Apprendre la frustration

Ce n’est pas parce que les neurosciences alertent sur les effets délétères de la frustration, qu’on va arrêter de poser un cadre !

N’est-on pas capable de faire la différence entre le fait de laisser un enfant seul pendant des heures et refuser un bonbon à notre progéniture ? 

Il ne s’agit pas d’éviter toutes les colères de l’enfant, parce que personne ne peut être content en toutes circonstances, mais plutôt d’essayer de l’aider (et je dis bien “essayer”…) de comprendre ses émotions et d’apprendre à les réguler en étant à ses côtés ! 

Trop de pression pour le parent

Pour moi, l’autre écueil de l’éducation positive, c’est de faire croire au parent qu’en plus de tout le reste, il est de sa responsabilité de ne pas traumatiser son enfant. 

Donc non seulement, il y a la checklist sociale (manger sain, avoir une maison impeccable, des enfants polis et propres sur eux, etc. …) mais on rajoute une couche de psycho (ne pas crier, accueillir les émotions avec bienveillance, jouer avec lui, être à sa disposition pour qu’il soit sécurisé par sa figure d’attachement, etc., etc.).

Accepter nos limites 

ON NE PEUT PAS TOUT FAIRE ! Surtout avec notre seule volonté. 

Accueillir SES émotions suppose qu’on puisse gérer les nôtres.
Répondre aux exigences en mode “il faut”, “je dois”… pousse fatalement au burn-out parce que c’est juste impossible !

CHOISISSONS NOS COMBATS, et laissons tomber le reste !

C’est louable de vouloir faire de notre mieux. Mais on ne sera JAMAIS parfait ! 

Commençons par accepter que nous sommes des adultes avec nos blessures d’enfant, parfaitement imparfait.

Plutôt que de me dire quoi faire et quoi croire, j’aime me questionner ce que NOUS souhaitons, pour nous, pour nos enfants et pour notre relation (une approche que l’on retrouve dans les coachings de Charlotte Ducharme).

J’espère avoir appris à mes enfants que l’on peut évoluer, se remettre en question sans pour autant se renier, avancer, et vivre enjoué de manière sereine la plupart du temps, pardonner ou se pardonner.

Caroline, maman de Noah, 12 ans et Isis 9 ans

L’article Éducation positive et laisser-faire : le grand amalgame est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Caroline M nous raconte ce projet de naissance qu’elle aurait aimé avoir pour ces accouchements, mais, on ne lui avait pas demandé son avis… 

“ L’arrivée d’un bébé est un moment magique dans la vie d’une famille. De mon côté, j’ai la tristesse d’avoir “subi” mes accouchements (par césarienne les deux) parce que je n’ai pas osé dire ce dont j’avais envie, parce que j’ai laissé le soin à d’autres de savoir ce qui était bon pour moi ! Aujourd’hui, si c’était à refaire, je m’offrirais le choix de faire un projet de naissance. Son but est de permettre aux futurs parents de lister tous leurs souhaits et leurs envies : avec ou sans péri, position à l’accouchement… en accord avec l’équipe de la maternité. Si son utilisation reste encore assez confidentielle, de plus en plus de maternités sont à l’écoute et il est possible d’en discuter…

À travers l’élaboration d’un projet d’accouchement, mon objectif n’est pas de tout contrôler, parce que bien sûr, il n’est pas question de mettre en péril la vie ou la santé de bébé ou de maman, mais c’est l’occasion de m’autoriser à projeter, à discuter avec mon chéri, avec l’équipe médicale… Bref, à rêver la manière dont nous souhaitons accueillir cet enfant. Pour moi, un projet de naissance est (aussi) l’occasion de retrouver notre pouvoir de femme : autorisons-nous à écouter ce que nous savons au fond de nous, ce qui est important à nos yeux ! Peut-on vraiment tout demander ? À qui s’adresser pour construire ce projet ?

C’est quoi un projet de naissance ?

Depuis quelques siècles, le corps médical s’est octroyé le privilège d’expliquer aux femmes comment elles devaient accoucher et accueillir leur enfant. L’accouchement a été organisé pour s’adapter à un monde hospitalier timé par des professionnels de santé, mais plus vraiment centré sur l’accueil, le cocon et le sens de la famille. 

Concrètement, le projet de naissance est un document qui permet aux futurs parents de communiquer leurs souhaits et leurs attentes quant à l’accueil de leur bébé. Il est élaboré par les parents, et discuté avec les professionnels de santé qui les accompagnent pendant la grossesse et l’accouchement. C’est une façon de se préparer à la naissance et de s’assurer que les besoins de la maman, du papa et du bébé sont pris en compte.

D’ailleurs, avant d’aller plus loin pour vous présenter toutes les questions qui peuvent être abordées dans votre projet d’accouchement, sachez que nous vous avons concocté un « PACK spécial bébé » avec tous nos conseils pour gérer les premières séparations, colères, interdits, etc. ! Pour le recevoir (gratuitement bien sûr), laissez-nous votre email ci-dessous et nous vous l’envoyons illico. Quelques pleurs et stress en moins, cela fait du bien.

Que mettre dans son projet d’accouchement ?

Le projet de naissance permet de choisir sa façon d’accueillir bébé en fonction de ses préférences et de ses besoins. Il permet de faire le point sur la manière dont on souhaite pouvoir accueillir notre enfant. C’est l’occasion de se poser la question pour pouvoir être pleinement actif et partie prenante. Il peut être élaboré dans l’intimité du couple, mais certaines sages-femmes ou doulas peuvent accompagner les futurs parents dans leurs réflexions, principalement en informant de ce qui est possible ! Voici quelques points qui peuvent être abordés :

Le choix du cadre : à la maison, en plateau technique ou à la maternité de l’hôpital… 

Le cadre influe forcément sur la manière d’accueillir bébé. Si l’accouchement à domicile (AAD) entouré d’une sage-femme libérale ne concerne qu’1% à 2 % des futures mamans, il est néanmoins important de savoir que des solutions alternatives existent pour accueillir bébé de manière plus naturelle.

Les techniques envisagées pendant le travail et l’accouchement

Haptonomie, ballon, immersion en baignoire, draps de suspension… De plus en plus de maternités offrent des pôles physiologiques, également dénommés salle nature. L’objectif pour la future mère est d’avoir la possibilité de donner naissance le plus naturellement possible en proposant le nécessaire pour un accouchement physiologique avec le minimum d’intervention médicale. Certaines mamans expriment le souhait d’un accouchement sans déclenchement (rupture artificielle de la poche des eaux…) et sans péridurale. 

Pour le choix de la position d’accouchement, peut-être est-il possible, tant que tout va bien, de ne pas être mise dans la position obstétrique, allongée sur le dos les “pattes écartées”, plus adaptée au confort du corps médical qu’à la gravité naturelle.  

Qui est présent à l’accouchement ?

Il paraît plus que normal de demander à ce que papa soit présent à chaque étape. Mais qu’en est-il pour notre sage-femme libérale ou notre doula ? Quand toute l’équipe médicale de la maternité court d’une salle à l’autre, est-il possible d’avoir une personne extérieure dédiée à notre accompagnement ? 

Déclenchement, péridurale, accouchement naturel 

Là encore, chacune trouvera sa réponse ! L’important, c’est que notre choix soit posé pour qu’il puisse être discuté en amont et respecté. Pour autant, refuser la péridurale “automatique” n’est pas gravé dans le marbre, offrons-nous la souplesse de revoir notre position sur le moment. Un projet reste un projet. Il n’y a ni victoire ni défaite, juste des envies, des volontés à confronter avec la réalité du moment !

Comment aménager l’ambiance ?

Entre la salle d’accouchement froide et médicalisée, il est peut-être possible de trouver un terrain d’attente : tamiser la lumière pour ne pas éblouir violemment bébé qui sort de son cocon, diffuser une playlist… 

Être consulté·e·s et informé·e·s calmement

Si des choix se présentent, il est important que nous puissions avoir un consentement éclairé. Cela implique que nous ayons les éléments de choix (risques et bénéfices) de manière calme et accessible afin de pouvoir nous positionner.

Et après ? Quand bébé est sorti ?

Une fois bébé sorti, c’est le moment de la rencontre ! 

• On peut demander à laisser battre le cordon le plus longtemps possible, car de nombreux bienfaits ont été éprouvés lorsqu’on pratique le clampage tardif du cordon  (l’OMS recommande d’attendre 3 minutes). 
• On peut aussi informer le corps médical de notre souhait de faire un don du sang de cordon, riche en cellules souches qui permet de soigner certaines maladies.
• On peut demander à pratiquer une tétée d’accueil, de rester un moment seuls pour être en peau à peau. Un petit coup de pouce est parfois nécessaire pour aider bébé à se mettre au sein, une sage-femme pourra-t-elle nous assister ?
• Il est parfois proposé au papa de couper le cordon : certains sont heureux, d’autres détestent l’idée de séparer le nourrisson de sa mère… À chacun de voir !
• Le liquide amniotique protège bébé une fois à l’air libre, donc le premier bain est donné en général dans les 24 à 48 heures après la naissance. N’hésitons pas à poser la question de la pratique dans la maternité choisie.

Quand et comment donner son projet de naissance ?

Idéalement, le projet de naissance est à remettre au médecin ou à la sage-femme vers 7-8 mois, donc plutôt en fin de grossesse. C’est l’occasion d’échanger avec les professionnels de santé qui, souvent, feront leur possible pour accéder à nos demandes, dans la mesure des possibilités du moment. 

Alors, prêt·e·s à écrire votre projet de naissance ?

Vous l’aurez compris, pour moi, le projet d’accouchement est une étape pour reprendre pleinement notre place et notre responsabilité dans notre vie. Il permet de mieux se préparer à la naissance, de se poser les questions et de s’assurer que les besoins de la maman et du bébé sont pris en compte. N’hésitez pas à en parler avec les professionnels de santé qui vous accompagnent, et à exprimer vos préférences. C’est votre projet de naissance, choisissez votre façon d’accueillir bébé ! 

Et si cela vous parle, je suis sûre que vous aurez autant de plaisir que moi à pratiquer le mois d’or, ou à vous (faire) offrir un rituel Rebozo… 

Quelques livres sur la naissance…

• La Naissance en bandes dessinées – Découvrez vos super pouvoirs ! Lucile Gomez
• La naissance autrement : faire un projet de naissance. Sophie Gamelin-Lavois
• Votre projet de naissance –  Catherine Piraud-Rouet

Caroline M.

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LE BAIN, SPA OU TSUNAMI

Hier, comme quasiment tous les soirs, c’était l’heure du bain quotidien de Jeanne vers 19h00. Bien que ce bain ne soit pas obligatoire tous les jours, ma Jeanne adore le bain et si elle y va parfois un peu à reculons, je lui propose alors de commencer par verser tous ses jouets dans le bain (canards en plastique, billes diverses, jeux d’eaux datant de quand elle avait 6 mois – elle a 5 ans – et tout ce qui lui passe sous la main), et en général, ça suffit à la motiver ! En revanche, pour Lucien, c’est une autre paire de manches : plus les années passent, moins il a envie d’y aller. Et surtout : plus avec sa sœur

RUSES POUR Y ALLER, Y RESTER OU EN SORTIR

1/ Y ALLER 

On ne va pas se mentir : parfois, donner le bain à ses enfants peut-être, comment dirais-je… contraignant (pour ne pas dire chiant !!!) et il faut parfois être « inventif » pour que nos enfants y aillent, se lavent ou quittent la baignoire !!! Pour Lucien, j’ai trouvé la meilleure des ruses, je vous la donne, elle marche à tous les coups (en tout cas chez moi, j’espère que cela sera le même cas chez vous)  : transformer la baignoire en piscine municipale. J’explique :

Je lui mets son bonnet de bain, son maillot de bain, ses lunettes de piscine, ses brassards (même s’il sait nager comme un poisson) et je mets un petit marche-pied de chez Ikea en guise de (FAUX !) plongeoir !!! il monte dessus, et fait semblant de sauter à pieds joints ce qui a pour effet de vider en un éclair 30% d’eau !!! Mais croyez-moi, ça marche !

Ma deuxième ruse pour que mes enfants aillent au bain, c’est tout simplement… d’y aller avec eux !! Oui, je sais, on n’a pas tous toujours le temps, mais je me suis aperçu qu’au final, c’était un des rares moments de complicité que je pouvais avoir vraiment avec eux (je ne suis pas un grand fan des constructions de Playmobil à rallonge). Et puis le fait d’être dans l’eau avec eux, ça fait déjà un peu vacances !!! Deux options en ce qui me concerne : j’y vais tout nu ou… Tout habillé (oui, je suis joueur) !!! Et l’une comme l’autre les fait toujours mourir de rire. C’est ce qu’on appelle vraiment « mouiller le maillot » et la salle de bains ! Essayez, vous verrez, je suis sûr que, vous aussi, vous aurez votre petit succès

2/ Y RESTER POUR S’AMUSER

Comme je vous le disais au chapitre 1, je voyais, dans le passé, le bain comme une sorte de contrainte : rester à côté pour jouer les maîtres nageurs de mes enfants alors que j’avais mes lasagnes à finir, cela ne me rendait pas dingue. Et puis un jour, je me suis dit que quitte à être là, autant en faire un chouette moment de la journée, et tenter de me marrer avec eux, avec un peu de chance, cela pourrait m’économiser la partie de Playmobil ou de poupées à coiffer qui, j’avoue, n’est pas vraiment ma tasse de thé…

Alors, j’ai maintenant en poche 2-3 petits jeux qui m’amusent autant qu’eux, et font de ce moment un moment hyper cool :

Le grand jeu de Jeanne étant d’être un “dauphin”, il faut que je lui demande de me rapporter qui une bille, qui un Playmobil, bref un de ses jouets pour lesquels elle adore « plonger » dans le bain (comprendre : en mettre partout !) et c’est vrai qu’en général, au bout de 15 mins, mon 1m84 commence à fatiguer de se retrouver à 90 degrés au-dessus de la baignoire !!! Mais elle est heureuse comme tout. (Ce jeu se décline également hors de la baignoire quand elle veut jouer au “chien-qui-rapporte-tout”)

Le concours d’apnée pour savoir qui débarrassera la table est imparable. À la seule condition d’y participer soi-même (si, si) : on se bousille encore une fois un peu les lombaires, on plonge la tête dans l’eau et, une fois les 21 secondes dépassées (temps moyen d’apnée d’un enfant de 8 ans), on ressort la tête, les cheveux dégoulinants, en disant « et bien ce soir, vous débarrasserez tous les 2 ». On peut décliner ce concours avec « mettre la table, débarrasser la table, faire un massage à papa » et en plus, ils adorent voir qu’ils progressent et éclatent leurs records (Oui parce que quand même, j’essaye tout de même parfois de les laisser gagner…)

3/ EN SORTIR

Là encore, j’ai quelques As dans la manche. Surtout quand on s’est bien amusé, la difficulté, c’est ensuite d’en sortir . Le plus facile (bien que le moins « sympa ») ? « Vous avez vidé le ballon d’eau chaude ». En général, le bain passe à 14 degrés au bout de 20-25 minutes, et à moins d’être né en Bretagne, ça donne aux enfants l’envie de s’emmitoufler dans une bonne grosse serviette chaude !! (→ ça aussi, c’est une bonne technique, mettre la serviette sur le sèche-serviette avant. Mais j’imagine que vous connaissez…)

On peut aussi proposer de venir se sécher devant un bon feu (si on a une cheminée), ou de se faire un gros câlin sur le canapé, en lisant une histoire. En général, chez moi, en tout cas, ça fonctionne pas mal

Le jeu du caillou, hérité de mon enfance, est aussi dans le Top 3 des ruses pour sortir du bain. On pose l’enfant accroupi sur le tapis de bains, on le recouvre avec la serviette et on joue à le chercher partout « Jeanne, où es-tu ?!! C’est pas vrai, elle est partie toute seule faire les courses !  » jusqu’au moment où on tombe sur ce « gros caillou ». « Mais c’est quoi, ça ? un caillou ? dans ma salle de bains ??? AHHHH …il bouge !!  Qu’est-ce que c’est que ça ??? (on tâte…) Une tête ? Mais ça rigole en plus ce caillou !! » et ça finit en attaque de chatouilles et de rires. C’est maintenant eux-mêmes qui me réclament de sortir pour faire ce jeu du caillou ! 

EN NOVEMBRE DANS L’APPLI’

Je découvre vite !

Apaiser mes colères & celles de mon enfant

Enfin, il nous reste toujours le bon vieux « fais voir tes doigts ? Aaaaah mais ça ne va pas du tout, t’es tout(e) fripé(e), on dirait les mains de papy (mamy) » et celui-là, il fonctionne à merveille, avec une petite dose de mensonge !

LE TEMPS PASSE…

Le bain avec ses enfants est un chouette moment qui finit rapidement par disparaître (vers 10-11 ans, après la découverte de la douche), que ces moments qu’on aimait tant quand ils étaient bébés et qu’on prenait tellement de plaisir à leur donner peuvent parfois transformer nos salles de bain en pataugeoire, mais au final, et comme disait ma grand-mère Simone « c’est rien, c’est de l’eau, t’es pas en sucre » ! Finalement, ce moment du bain, même si on n’a pas toujours l’énergie pour, peut aussi être un moment magique, un moment de connexion avec son enfant, aussi cool que de lire une histoire dans le lit le soir et que le temps passant extrêmement vite, on a intérêt à en profiter au maximum !!! Moi, aujourd’hui, j’ai un fils de 18 ans, Romain, et quand je revois les photos de ce petit bonhomme (qui fait maintenant 1m92) dans la baignoire et que je me souviens de nos fous rires, je me dis que l’on devrait plus souvent penser à plonger avec nos enfants dans notre piscine municipale !

Cyril.D (3 enfants et pas deux comme dit la newsletter)

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Séparation avec enfants : comment réussir sa rupture ? 

Saviez-vous que l’on compte environ 350 000 séparations chaque année ? Que près d’un mariage sur 2 termine par un divorce ? Bien sûr, il n’est jamais simple de se séparer, mais les choses deviennent souvent encore plus compliquées lorsque la séparation implique des enfants. 

Si nous ne sommes plus un couple amoureux, rappelons-nous que nous restons et resterons toujours un couple parental… Alors, comment surmonter cette rupture et construire une nouvelle vie heureuse pour tous ? Peut-on minimiser les tensions et préserver le bien-être émotionnel des enfants (et les nôtres au passage). Voici quelques pistes de réflexion de Cécile C et ses amies, fruits de leurs chemins et de leurs expériences, pour réussir sa séparation avec enfants… 

Et si la rupture était l’occasion d’une nouvelle page et non une fin

Toutes les séparations ne sont pas les mêmes ! Parfois, elles sont une décision commune, parfois, c’est l’un des deux partenaires qui souhaite prendre le large… Lorsque l’on est quitté·e, on ne voit pas forcément immédiatement la porte qui s’ouvre, et ce n’est pas simple d’envisager ce changement du bon côté. 

On a souvent l’impression qu’une séparation est un échec. Mais on peut regarder ça comme une “simple” étape de la vie : on choisit de quitter notre compagne/compagnon pour se sentir mieux, pour vivre la vie à laquelle on aspire, pour former le couple qui nous fait vibrer, pour incarner auprès de notre enfant l’Amour qu’on lui souhaiterait un jour vivre… Transmettons-leur cette confiance en la vie et en l’avenir plutôt que la lourdeur du mot Fin ! 

C’est aussi leur transmettre que nous prenons la pleine responsabilité de ce que nous choisissons de vivre, pas de supporter !

Être honnête avec les enfants…

On sait à quel point les enfants sont empathiques ! Il est illusoire de penser qu’on va leur cacher ce qui nous touche de si près ! Quand nous étions en train de prendre la décision, mon ex et moi ne pouvions pas en parler. Pour autant, le comportement des enfants était clairement plus tendu, sans même qu’ils en soient conscients bien sûr. Dès que nous avons pu leur expliquer la situation, les choses ont commencé à s’apaiser un peu… L’objectif n’est bien sûr pas de les prendre pour notre psy ou notre meilleur·e ami·e, ni de les tenir au courant de nos hésitations, mais lorsque la décision est prise, essayons d’être au plus clair avec eux, même si rien n’est encore calé !

On peut leur expliquer de manière claire et appropriée ce qui se passe et de les rassurer que tout ira bien et que nous ferons tout pour que cela soit un beau changement pour tous ! Voir aussi l’article sur annoncer sa séparation aux enfants. 

Nous avons essayé de les impliquer autant que possible dans les décisions qui les concernent (visite, garde…) sans pour autant leur donner la responsabilité de choisir entre papa ou maman !

… sans les prendre à partie

Voici deux travers à éviter, (trop) souvent rencontrés dans la douleur de la rupture et qui peuvent être toxiques pour les enfants. 

Trop partager nos émotions avec nos enfants

Que l’on soit triste ou soulagé·e de cette séparation, essayons de ne pas faire de nos enfants le réceptacle de nos émotions. 

Personnellement, j’ai grandi avec un père en dépression suite au divorce qu’il n’avait pas choisi. Qu’il est difficile d’apprendre à être soi-même en se sentant responsable du bien-être de son parent et de son équilibre ! Ce n’est pas à l’enfant de porter son parent. Alors, sans jouer les fanfarons si on n’a pas le moral, il est primordial d’éviter de prendre nos enfants à témoin de notre douleur. 

Et lorsque notre enfant repart chez l’autre, évitons de lui donner l’impression qu’on va être triste et malheureux sans lui. Un enfant a besoin d’avoir confiance pour avancer dans sa vie, ce n’est pas son rôle de servir de béquille, de nous remonter le moral ou de nous protéger !

Juger, critiquer ou dénigrer l’autre

Il est extrêmement dur pour un enfant d’entendre un parent critiquer ou dénigrer l’autre… Dans son monde, chaque parent est parfait, et que ce soit vrai ou non, ce n’est pas la place de l’enfant d’entendre que “Papa n’a aucune idée de l’équilibre alimentaire” ou que “Maman est nulle pour les devoirs”. Et ces propos peuvent aller bien plus loin malheureusement. Trouvons d’autres oreilles pour partager ces réactions et vider notre sac si on en a besoin…

Si l’enfant sent que, quand il raconte ce qu’il a fait avec l’un, cela rend l’autre triste ou en colère, que cela génère de la tension ou du conflit : car l’enfant va chercher à protéger son père/mère en évitant de raconter ce qu’il vit. Une gymnastique bien difficile et pas très constructive pour l’enfant ! 

Garder une communication claire et ouverte avec notre ex-partenaire

Chaque rupture est différente et peut-être douloureuse. Quand la séparation est le fait d’un des partenaires, il peut être difficile de surmonter cette déception ! Même blessé, essayons de maintenir une bonne communication pour réussir notre séparation avec enfants. 

Il n’y a pas de recette pour réussir sa séparation ou pour se mettre d’accord sur la vie que l’on invente pour après. Cela va dépendre des envies, des métiers, des possibilités, de l’âge des enfants… 

• Certains de mes ami·e·s se sont mis d’accord sur le mode de garde en cas de rupture avant même d’avoir des enfants (et oui, enfants de divorcés …) ;
• D’autres ont réussi à s’organiser de manière souple et intelligente avec des rythmes négociés convenant aux deux parents… 
• D’autres ont dû passer par des médiations et jugements pour arbitrer leur séparation.

Lorsque les règles sont claires et la communication fluide, il est plus simple pour les enfants de naviguer sans culpabilité de l’un à l’autre… et plus compliqué pour eux de jouer la carte de la concurrence (“Chez Papa, on a trop bien mangé… et toi, tu nous fais quoi ?”) !

Faire appel à un médiateur familial en cas de séparation avec enfants

Dans notre séparation, nous avons choisi de faire appel à un médiateur familial. Son rôle est d’aider à faciliter les discussions entre les parents, à garantir que les intérêts des enfants sont pris en compte et à trouver des solutions mutuellement acceptables. Si elle reste assez méconnue en France, quasiment tous les couples qui se séparent au Québec y ont recours spontanément avec des résultats plutôt réconfortants (4 sur 5 arrivent à une entente en fin de médiation). 

Ces séances nous ont permis d’être en terrain neutre pour discuter, exprimer nos préoccupations et nos attentes concernant la séparation. Nous avons pu parler plus sereinement de la garde des enfants, de la pension alimentaire et de la répartition des biens… La médiatrice, impartiale et bienveillante, a aidé à garder les discussions sur la bonne voie et à nous concentrer sur nos intérêts communs plutôt que sur nos différences ou sur nos blessures. 

Côté tarif, l’entretien d’information est gratuit, puis une participation (basé sur un barème de la CAF) est ensuite demandée pour chaque entretien. Pour trouver une médiation, il y a le site de la CAF de votre région, et aussi l’association pour la médiation familiale.

Prendre soin de soi

Lors d’une séparation, que l’on en soit à l’origine ou non, il se peut qu’on soit chamboulé profondément, qu’on ait l’impression d’injustice, de trahison, d’abandon… Autant de blessures ravivées qui viennent en écho à des blessures d’enfance qu’il est important d’aller mettre au clair, à la fois pour aller mieux, mais aussi pour éviter de les faire porter à nos enfants. Ce travail peut s’envisager avec un thérapeute psycho-corporel, une thérapie de l’enfant intérieur, en hypnose… 

D’ailleurs, si vous aspirez à être un super parent, mais que vous vous sentez parfois dépassé, si vous avez envie de cheminer vers vous, si vous aspirez à vous sentir plus présent et kiffer votre vie à fond avec (et sans) enfant, nous vous avons rassemblé quelques astuces et réflexions dans un dossier spécial “parent épanoui”. Pour le recevoir (gratuitement), n’hésitez pas à nous laisser votre email ci-dessous pour que nous vous l’envoyions illico. Ça n’attend pas d’être un cool parent !

L’article Pas facile de se séparer, qui plus est quand on a des enfants ! Voici quelques pistes pour “réussir sa séparation” est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Ce soir, j’ai pris un sacré coup de canif dans l’espace temps. Mon fils de 18 ans, Léonard, m’a demandé s’il pouvait prendre ma tondeuse pour se « couper la barbe » (« quoi ? fais voir ??? ah oui, dis donc !!! »). Je lui ai machinalement répondu  « oui », et il est reparti dans la salle de bain. Je suis resté quelques instants comme un idiot devant la porte en me demandant si cette scène venait bien d’arriver. Oui, mon Léonard, mon petit garçon à qui je changeais les couches, il n’y a encore pas longtemps (genre hier !) m’avait demandé sa tondeuse… 

Notre relation a beaucoup évolué ces dernières années… Nous avons développé une sympathie, une admiration mutuelle, que nous n’avons pas toujours eue. 

Je me souviens de cette époque où, petit, je m’inquiétais tant pour lui. Ces batailles récurrentes au sujet des devoirs. Les avait-il faits ? (eh bien non…) Pourquoi ne travaille-t-il pas plus ? ( « Flemme… ») Pourquoi ces mauvaises notes, et ces mots dans son carnet… Sans compter le niveau sonore bien trop souvent trop élevé dans la maison, son agitation perpétuelle, sa nonchalance à tout laisser traîner… J’avais tant de reproches à lui faire…

Toutes ces petites choses du quotidien qui n’allaient pas, l’importance de “rentrer dans le moule”, de ne pas tomber dans la case du mauvais élève, ces angoisses au sujet de “qu’est-ce qu’il va devenir”’ “Est-ce que je l’ai bien éduqué ?”… 

Tant de temps passé à… passer à côté de lui ! 

De ce qu’il était vraiment. À force de rouspéter, j’avais du mal à réellement profiter de lui (et je pense que je réussissais même à me fatiguer moi-même de répéter les choses…). Après coup, je réalise que je n’avais pas réussi à créer un vrai climat de confiance. Parfois, il ne voulait pas nous parler de ses soucis à l’école, voire nous mentait sur des petites choses, et je pense que finalement, il était plus drôle et joyeux avec ses amis, qu’il ne l’était le soir avec nous… J’étais loin de lui offrir cette maison où j’aurais aimé qu’il ne se sente ni jugé ni critiqué… mais accepté. 

Il aura fallu, il y a quelques années, une intervention médicale délicate qu’il a dû avoir suite à un accident pour réaliser tout le temps que j’avais perdu à vouloir l’éduquer, pour qu’il soit comme ceci comme cela, au lieu de prendre plaisir à être avec lui tout simplement. Suite à cet événement, nous avons décidé de nous trouver une activité commune, et nous allions chaque mercredi à la salle de sport ensemble, qui l’avait accepté malgré ses 14 ans. C’était notre moment à nous. Et puis au lieu de continuer à me battre avec lui au sujet des écrans, j’ai décidé de commencer à jouer avec lui, cela a été le début de parties endiablées (et je peux vous dire que je suis devenu un as de Mario Kart). C’est à partir de ce moment-là qu’une nouvelle relation est née… que l’on s’est rapproché. 

J’aurais aimé que l’on me donne ce conseil…

En fait, il y a quelques années, j’aurais aimé que l’on me donne ce conseil, tout simple auquel je n’avais pas pensé : trouve-toi une activité que tu aimes, à faire avec ton enfant, rien qu’avec lui, et instaure votre petit rituel. Ça peut être : aller à la piscine, aller choisir des livres à la bibliothèque, cuisiner pour le dimanche soir, partir courir ensemble, pêcher, qu’importe, tant que c’est un truc que vraiment, nous, adulte, on aime. Pour moi, cela a tout changé. 

Une succession de déclics…

J’ai aussi arrêté de mettre une telle exigence sur ses devoirs, et après coup, je me rends compte combien j’ai bien fait. Après son accident, il a voulu absolument devenir pompier volontaire, et trouver un truc qui le motive, un vrai tournant pour lui. Et il a même eu son bac l’année dernière. Tant d’inquiétudes, tant d’heures de batailles, pour finalement pas grand-chose…  

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L’autre jour, je suis tombé dans mon ordi sur les photos de ces premières années. Et je me souviens de tout l’amour que j’avais pour lui, je me souviens de nos vacances, des événements, des activités que nous avons faites ensemble, mais je n’ai pas tant de souvenirs de soirées joyeuses en semaine, de moments de rire et de complicité. J’avais l’impression d’être l’adulte et lui l’enfant, et d’avoir oublié justement de faire l’enfant… oublié de le rejoindre davantage dans son monde, plutôt que de chercher à le pousser vers le mien (qu’il rejoindrait de toute façon un jour)… 

Le temps qui passe ne se revit pas. Et plus il passe, plus il file à la vitesse d’un cheval au galop, comme me disait ma grand-mère Simone…

Et heureusement que j’ai eu ce déclic… Et ce déclic, je vous le souhaite, sans attendre que votre enfant ait un accident. Ce déclic qui ne va pas supprimer toutes les contraintes de notre quotidien, mais qui nous fait changer de priorité. Et la priorité devient alors d’instaurer des vrais moments avec notre enfant, où l’on est 100% avec lui, des moments qui nous fassent plaisir à nous autant qu’à lui. 

Laurent . D

PSSSST : Si tu souhaites le soir te retrouver dans ta bulle avec ton enfant pour un moment de complicité, autour de questions que l’on n’a pas l’habitude de se poser, des discussions que l’on n’a pas l’habitude d’avoir, le Carnet de complicité Parent-Enfant 5-15 ans, unique au monde, réalisé par CPMHK, est disponible en ce moment en édition limitée. Un joli cadeau de Noël à s’offrir à soi et à son enfant.

L’article Ces trucs qui ont tout changé dans ma relation père-fils… est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

“J’ai encore laissé mon fils devant la télévision, avec des épisodes de la Pat Patrouille en boucle … J’avoue que je ne me sens pas à l’aise avec cela. Je culpabilise un peu (beaucoup..), il n’a que 4 ans, et les méfaits semblent nombreux.” Vous avez déjà ressenti cette détresse profonde face à l’idée que notre enfant a regardé un épisode de plus et que c’est MAL !? 

OK, les recommandations sont plutôt claires sur la question : pas d’écran avant trois ans, puis progressivement selon la règle 3- 6- 9… Mais, dans la réalité, on se rend compte que ce n’est pas si évident que cela d’éviter les écrans, qu’ils font bien souvent partie intégrante de notre quotidien, et que, avouons-le, quelques minutes de répit dans notre marathon quotidien sont parfois bien salvatrices… 

Si bien sûr, l’objectif de cet article n’est pas de donner un blanc-seing, ou de réinventer ce que nombre d’études scientifiques ont mis en lumière, il me paraît aussi tout à fait important de te donner un peu d’air et de déculpabiliser sur la question.

Enfant et télévision : suis-je au clair avec moi ?

La culpabilité vient en général du fait qu’on est tiraillé entre les règles édictées par la société et ce qu’on s’autorise à mettre en place. On peut donc, à mon avis, de se poser la question : “pourquoi on choisit de laisser notre enfant regarder la télévision ?” : est-ce parce que cela lui fait plaisir ? Parce que ça me permet d’avoir un temps pour souffler quelques minutes et me reposer ? Est-ce parce que sinon ils vont faire une crise de colère terrible ?

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L’objectif, c’est vraiment d’être le plus clair possible avec soi : OUI, ON A LE DROIT d’avoir besoin d’une heure pour soi , et un dessin animé ou un programme bien choisi peut nous donner cette pause qui nous permettra de nous sentir plus disponibles et ressourcées…

Oui, on peut choisir certains programmes parce qu’on les trouve intelligents, beaux, poétiques, drôles…

En revanche, si le choix se fait sous la menace d’une crise de notre enfant, cela demande de réaffirmer les règles : la pédagogie positive nécessite un cadre bien défini (voir notre article sur la discipline positive). Bien sûr, lorsqu’il y a eu des habitudes qui se sont installées, par exemple pendant les vacances, le retour à une “norme” est parfois un peu inconfortable et pas toujours bien accepté. Ces moments de transition vont générer quelques frustrations, mais elles seront d’autant plus courtes que les règles seront claires et non négociables… 

Enfant et télévision : l’impliquer dans la définition des règles

Comme souvent, il est toujours beaucoup plus simple de respecter une règle que l’on a participé à élaborer. Discuter des règles de la télévision par exemple, ou des écrans, c’est l’occasion d’expliquer à notre enfant pourquoi il nous paraît important d’instaurer des règles, pourquoi on souhaite limiter le temps, choisir les programmes, etc. Pour autant, nous sommes l’adulte, on peut négocier les modalités (2 x10 minutes ou 1x 20 ?), mais pas le fond !

• Ensuite, tout est possible et du ressort de chacun. On peut choisir de définir un programme, et un moment auquel l’enfant pourra regarder la télévision. 
• On peut, et c’est souvent recommandé, choisir de regarder le programme avec notre enfant, pour pouvoir échanger avec lui. 
• On peut imaginer créer de “bons TV” pour la semaine, le mois…. et se questionner “est-ce que tu préfères 3 bons de 10 minutes ou un bon de 30 minutes ?” “OK pour un dessin animé le mercredi et le week-end, mais pas pendant la semaine…” 
• “Donc, on dit OK pour un sablier quand ta petite sœur est à la sieste”.

Bien sûr, cela dépend de chaque famille, de l’âge des enfants. C’est souvent plus difficile de tenir le cap pour le deuxième quand l’aîné·e a déjà le droit à des moments de télé… 

Le fait d’élaborer des règles claires et précises permet de se sentir moins frustré : on a moins le sentiment que le choix est arbitraire. Ce n’est pas le bon vouloir du parent, selon son humeur du jour, de faire plaisir ou non, à un instant T : c’est la règle qui régit les relations de famille. (Et attention, on s’y tient aussi, nous parents !!!! Quoi de plus injuste que d’avoir l’impression que les règles ne vont que dans un sens!)

Comment gérer la frustration de l’enfant qui veut continuer à regarder la télévision ?

Comme nous le disions, la frustration vient souvent du fait que les règles ne sont pas si évidentes que ça. Si une semaine, je peux regarder 3 dessins animés, et la semaine suivante, on n’en autorise qu’un seul, il y a de quoi se mettre en colère, non ? Cela semble normal de rentrer dans le cercle Sentiment d’injustice > frustration > (grosse) colère…

Bien sûr, lorsqu’on amorce un changement, lorsque de “mauvaises habitudes” ont été prises et qu’on souhaite modifier le fonctionnement, il est motivant pour l’enfant de proposer de faire un jeu ensemble à la place des écrans.

Ce qui est sûr, c’est que les écrans évitent à l’enfant de réfléchir à ce qu’il pourrait faire, c’est une sorte de passivité, qui comble le vide et ne permet pas à l’imaginaire de fonctionner. D’où l’importance de l’utiliser avec parcimonie, car force est de constater que de nombreux programmes sont d’une grande qualité. Tout est comme d’habitude une question d’équilibre.

D’ailleurs, si vous avez envie de découvrir quelques clés pour mieux communiquer avec votre enfant (et sans vous répéter ni trop crier, ce qui n’est pas la moitié d’un challenge ! ), vous pouvez renseigner votre email ci-dessous. Je vous enverrai alors gratuitement le PACK « OUI PAPA OUI MAMAN » : Toutes les clés pour les faire coopérer (sans crier) ! Au programme : des conseils, des idées et des pistes faciles à mettre en place pour réellement changer les choses à la maison. [WP-Coder id=”19″]

“Ah, il regarde encore la TV ?” Que faire face à la réflexion des autres qui nous critiquent nos choix ?

Pas toujours facile de réagir sereinement face à mamie qui rentre dans le salon et lance une petite remarque cinglante. En fait, notre réaction est plus liée au fait que nous avons la même croyance quelque part en nous… plutôt que le fait qu’elle la pointe.

Si nous sommes parfaitement alignés, que nous savons dans quel cadre et pour quelle raison nous avons choisi de laisser ce moment de détente, il est facile de balayer la remarque d’un revers de main. En revanche, si nous ne sommes pas très à l’aise avec notre choix, si nous avons nous-mêmes l’impression d’être en faute, il y a de grandes chances pour qu’on soit blessé par cette petite remarque et qu’on la prenne beaucoup plus au sérieux. 

Pour conclure, nous vivons dans un monde connecté et la télé en fait partie qu’on le veuille ou non. Il y aura toujours des modèles extrémistes dans les deux sens, quelque part entre pas du tout, et trop tout le temps. Essayons de faire de notre mieux et détendons-nous : il ne se grillera pas le cerveau en le laissant passer un moment devant la télé… L’important me semble surtout ce que nous lui offrons de partager le reste du temps.

Caroline, maman de 4 enfants qui grandissent trop vite

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Nous avons tous vécu ce moment où plein d’entrain, nous retrouvons nos enfants après leur journée d’école ou après un week-end chez les grands-parents et que nous essayons de savoir comment se sont passés ces moments sans nous. Et là FLOP ! La seule réponse que nous avons est un “Mouais c’était bien” ou “j’ai rien fait, je ne sais plus” ou même pas de réponse du tout. Alors pour éviter ce petit instant de solitude un peu frustrant, nous vous donnons quelques pistes pour essayer de mener l’enquête ! (Un article de Clémentine D.)

• Quelles questions poser et surtout comment les formuler
• Parler de soi pour lancer la discussion
• La différence entre les détails qu’ils veulent nous parler, et ceux qui nous intéressent
• On peut utiliser des outils intermédiaires

L’art de poser les questions !

Quel parent n’a pas posé comme question : “tu as mangé quoi à la cantine?” et s’est vu répondre : des lasagnes (ou autres mets délicieux). Point final, fin de la discussion! Notons que nous avons tendance à poser des questions assez fermées aux enfants. Cela est utile quand nous voulons connaître un fait en particulier mais c’est particulièrement inefficace si nous voulons chercher à lancer une discussion. Ainsi il est préférable de poser des questions plus ouvertes, laissant la possibilité d’une réponse large. Si nous reprenons l’idée de la cantine, nous pouvons tenter : “tu en as pensé quoi du repas ce midi?”

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Si malgré nos tentatives, la discussion ne se met pas en place, nous pouvons proposer à notre enfant de noter sa journée en nombre d’étoiles par exemple : “Tu mettrais combien d’étoiles à ta journée aujourd’hui? Nous faisons souvent cet exercice autour de la table le soir et les enfants sont ravis. Cette formulation permet à notre enfant de se poser déjà la question du ressenti de sa journée et ensuite cela lui donne la possibilité de nous expliquer pourquoi il a mis 5 étoiles par exemple. Vous serez surpris de voir à quel point les enfants sont bavards et vont peut être compter sur leur doigt le nombre de bons moments pour les convertir en étoile (ouf, ils n’ont que 10 doigts!)

Montrer l’exemple et parler de soi

On le dit souvent, les enfants apprennent par imitation or nous oublions souvent de parler de notre journée. Pourtant à chaque fois que j’ai expérimenté de raconter une anecdote de ma journée, mes enfants la mémorisaient, ils rebondissaient sur le sujet et nous échangions vraiment bien. Quand nous racontons notre journée, nous montrons l’exemple, nous leur apprenons à positiver, à relativiser ou encore à hiérarchiser les événements. Nous leur montrons que nous sommes “humains” comme eux, que nous vivons des choses quand ils ne sont pas avec nous. 

Il ne s’agit pas forcément de rentrer dans tous les détails mais de leur donner notre ressenti sur notre journée,comme nous aimerions entendre la leur. Par exemple, l’autre jour, je leur ai dit : “Aujourd’hui, je devais m’occuper d’un stagiaire et vraiment, il n’avait vraiment envie de rien faire. Ce n’était pas facile pour moi, il regardait tout le temps son téléphone et j’avais l’impression d’être inutile…” A présent, il m’en reparle souvent, me demande, si j’ai eu d’autres stagiaires, s’ils sont contents et ce que je fais avec eux. Nous avons pu parler des métiers qu’ils aimeraient faire, de comment ils feraient leur stage… 

La différence entre les détails qu’ils veulent nous parler, et ceux qui nous intéressent

Il y a des jours où nos enfants vont être loquaces et d’autres beaucoup moins. L’école et ce qui se passe loin de nos yeux est aussi un peu leur jardin secret. Pas de panique donc si notre enfant ne raconte pas grand chose tant qu’il sait que nous sommes là pour l’écouter s’il a besoin. Nous pouvons essayer de parler avec les adultes qui s’occupent d’eux si nous sentons qu’il y a un souci, mais d’une manière générale, n’ont-ils pas le droit de ne pas tout nous dire ? 

En fait généralement, ce n’est pas tant qu’ils ne veulent PAS nous dire les choses, mais plutôt que ce qui va lui paraitre être essentiel dans sa journée, peut nous paraître très futil, et inversement !  L’autre jour, mon fils m’a raconté pendant 5 bonnes minutes que sa copine lui avait donné une paillette en forme de cœur (paillette qu’il a fallu entre autre retrouver au fond de sa poche!). Il m’a détaillé, la forme, la couleur, à quel moment elle lui avait donnée, pourquoi il était content… Évidemment cette anecdote ne reflète qu’un infime pourcentage de sa journée et j’avoue que je n’y voyais pas grand intérêt. Pourtant, c’était apparemment l’événement fort de sa journée qu’il souhaitait partager avec moi.

Et puis d’autres fois, il est essentiel de rester ouverts aux émotions qu’ils peuvent ressentir sans tenter de les raisonner. Par exemple, lorsqu’ils racontent les tensions avec leurs camarades ou les injustices qu’ils ressentent parce qu’ils ont été réprimandés par la maîtresse. Évitons le “c’est pas grave” au risque que la prochaine fois ils ne viennent plus nous raconter. Dans ces cas là nous pouvons privilégier la tournure : “je vois que tu as dû te sentir blessé / humilié …” En faisant cela, nous ne portons pas de jugement, nous invitons au dialogue et montrons notre disponibilité.

On peut utiliser des outils intermédiaires

Quand nos enfants sont vraiment très mutiques, nous avons encore une corde à notre arc. Nous pouvons utiliser quelques outils à notre disposition. 

Il existe des jeux de société pour lancer des sujets de discussion comme par exemple “un brin de jasette” ou encore la collection de cartes de Minus Edition. Ces jeux permettent, par des moyens ludiques, de faire participer tout le monde à un temps d’échange.

A la maison, nous avons un petit rituel avant de dormir, nous remplissons le carnet de gratitude créé par CPMHK. Chaque soir avec mon fils, nous prenons 5 minutes pour remplir une page. Parfois, les langues se délient et nous échangeons davantage, d’autre fois, c’est simplement 3 mots. Nous pouvons parler de la journée ou d’autres choses : “quels sont les objets que tu as la chance d’avoir et qui te manqueraient si tu ne les avait pas?” “Si tu voulais améliorer une chose dans ta vie ce serait quoi?” A chaque fois, c’est un tendre moment de partage où à travers des petites questions simples, nous apprenons à observer notre journée ou d’autres sujets en n’en gardant que le positif.

Alors même si parfois, nos questions restent sans réponse, pas de panique, restons à l’écoute, ouverts et n’hésitons pas à parler de nous pour montrer l’exemple. Il y a bien un moment où le dialogue va s’ouvrir.

L’article Comment échanger avec nos enfants sur leur journée ? est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Nous aimons nos enfants et depuis qu’ils sont nés, voire même avant, nous leur communiquons notre amour. Chacun de nous le faisons à notre manière, de diverses façons et du mieux que l’on peut. Cependant, nous avons parfois la sensation que notre “je t’aime” ne trouve pas d’écho, que notre câlin n’est pas bien reçu, ou que notre cadeau tombe vite dans l’oubli. Alors comment communiquer notre amour à nos enfants pour qu’ils le sentent vraiment? Je laisse la parole à Clémentine, maman de 3 enfants, qui va nous en dire un peu plus sur ce point.

J’ai récemment vécu une expérience inattendue avec mon aîné : je lui ai offert un livre sans raison, juste pour le plaisir et je l’ai glissé sous son oreiller. Vous auriez vu son visage s’illuminer quand il l’a découvert… Et cela n’a pas duré juste quelques minutes ou quelques heures, son enthousiasme a duré plusieurs jours. En lui offrant un cadeau sans raison, sans condition, sans rien attendre de lui, j’ai eu la sensation qu’ il s’est senti véritablement aimé.

Cette expérience m’a rappelé le fameux livre de Gary CHAPMAN – les langages de l’amour – les actes qui disent “je t’aime” qui s’adresse principalement au couple. Je l’ai donc relu avec un autre regard en imaginant les langages d’amour de mes enfants. Je me suis demandée si mes enfants étaient sensibles à ma manière de leur transmettre mon amour.

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Dans son livre, Gary CHAPMAN explique qu’il y a 5 langages d’amour principaux et que chacun est plus ou moins réceptif à l’un d’eux. Ainsi, si quelqu’un nous donne de l’amour dans le langage qui n’est pas le nôtre, nous pouvons nous sentir mal aimés ou pas assez aimés ou en recherche de plus d’amour car notre réservoir émotionnel ne sera pas rempli. Il me semble donc intéressant de connaître le langage d’amour de nos enfants afin que nos actes ou paroles aient un vrai sens pour eux.

Voici en résumé les 5 langages de l’amour (pour approfondir davantage, je vous laisse lire le merveilleux livres)

Les paroles valorisantes : 

Les paroles valorisantes sont tous les propos positifs que nous pouvons offrir à quelqu’un. Elles sont d’autant plus compréhensibles quand elles sont simples, directes et vraies (il ne faut pas se forcer à les dire). Elles peuvent prendre la forme d’encouragement ou de compliment. L’intonation gentille et positive joue aussi un grand rôle dans le message que l’on souhaite communiquer. Ces paroles peuvent être dites sans que la personne concernée soit présentes, il y a fort à parier que ces mots lui reviendront aux oreilles un jour !

Pour nos enfants, ce peut être : “tu es très beau avec cette chemise”, “bravo pour ton exposé, tu l’as vraiment bien préparé”, “merci d’avoir mis la table”, “tu es le spécialiste du rangement, ta chambre est toujours impeccable”…

Les moments de qualité : 

L’idée de ce langage est d’offrir un temps particulier avec une attention totale (sans être dérangé par quelqu’un d’autre et sans être sur notre téléphone). Nous donnons un petit moment de vie unique où le seul fait d’être ensemble nous rapproche affectivement. L’activité pratiquée est secondaire tant que le temps partagé est qualitatif. Soyons à l’écoute de l’autre et de ses besoins. Ces temps ensemble constituent des souvenirs pour l’avenir où chacun peut venir puiser du réconfort.

Pour nos enfants, ce peut être : faire un repas en tête-à-tête, lire l’histoire du soir et parler de sa journée, faire un jeu de société qu’il aura choisi, aller se balader au parc ou jouer au foot…

Les cadeaux : 

Les cadeaux sont la preuve palpable et physique que la personne qui nous l’offre a pensé à nous. Le prix n’a pas vraiment d’importance, ce qui importe, c’est le geste. Tout le monde n’accorde pas la même importance au représentation physique de l’amour. L’essentiel est que le cadeau soit offert sans raison (anniversaire, récompense…) mais qu’il soit uniquement le symbole de notre amour, de notre pensée à l’autre. 

Pour notre enfant, ce peut être : un jouet qu’il souhaite auquel il ne s’attend pas, un bonbon glissé dans sa poche de manteau, une carte posée sous l’oreiller, lui rapporter à la sortie de l’école le petit gâteau que l’on nous donne au bistrot avec notre café…

Les services rendus

Dans ce cas, l’idée est de rendre service à l’autre, gratuitement et sans condition. Plus le service rendu facilite la vie de l’autre, plus cela est compréhensible. L’essentiel est que l’on fasse le service sans avoir l’impression d’être forcé à le faire. 

Pour notre enfant ce peut être : lui préparer ses habits le soir alors que d’habitude, c’est lui qui le fait, l’aider à ranger sa chambre de temps en temps, l’aider à comprendre un document, à réparer sa tour de lego …  

Le contact physique : 

Le toucher est un moyen physique de communiquer notre amour. Il est essentiel pour chaque être humain, cependant certaines personnes y sont beaucoup plus réceptives et sensibles.

Pour notre enfant ce peut être : un temps de câlin le matin ou le soir, des bisous à différents moments de la journée, lui tenir tendrement la main pendant une promenade, une accolade au retour de l’école …

En tant que parent, nous donnons toutes sortes d’amour à nos enfants, nous leur disons des mots doux, nous les câlinons, nous les aidons et nous leur offrons des cadeaux. Trouver le langage d’amour de notre enfant permet de pouvoir favoriser une manière de faire pour remplir son réservoir émotionnel et par conséquent d’améliorer nos relations. Pour trouver le langage de notre enfant, nous pouvons observer comment lui le communique : nous fait-il beaucoup de câlins ? Est-il souvent sensible à nos services ? Réclame-t-il souvent de l’attention et du temps avec nous ?… L’enfant exprime son amour avec le langage qui lui semble le plus approprié : le sien. Même en grandissant, nos enfants ont besoin de se sentir aimé, ils ont besoin de paroles valorisantes plutôt que de critiques, ils ont besoin qu’on les aide dans le devoir et moins dans les soins, ils préfèrent chahuter à la maison que recevoir un baiser devant l’école… Communiquer, notre amour évolue et s’adapte à l’âge de nos enfants mais le langage lui reste le même.  Un enfant qui se sent aimé est un enfant qui a les clés pour bien grandir, avoir confiance en lui et vivre pleinement sa vie.

L’article Découvrir le langage d’amour de notre enfant, un vrai bonus dans la relation parent/enfant est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

“J’ai enfin arrêté de défendre ma fille face aux enfants qui l’embêtent…”

Lors des disputes entre enfants, ou plutôt cousines, j’ai décidé un jour d’arrêter de défendre ma fille… Je vous raconte.

Aux vacances de la Toussaint, nous avons de nouveau passé deux semaines en famille. Ils sont une bande de 9 cousins entre 4 et 10 ans, bonne ambiance en perspective, me diriez-vous.

Sauf qu’une nouvelle fois, j’appréhendais les disputes entre les enfants…. Ma fille de 4 ans est très douce, et sa cousine du même âge a tendance à beaucoup s’affirmer. Elle veut décider de jeux, impose parfois ses règles, et surtout quand elle n’est pas d’accord, elle a tendance à vite se mettre en colère, et à pincer sa cousine, voire à lui mettre un coup… 

Ma fille est alors en pleurs, et cela me touche, m’affecte… Je n’ai pas envie de la voir dans cet état, elle ne le mérite pas…

Cela m’agace qu’elle se fasse mener par le bout du nez. 

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Et en même temps, elle adore sa cousine, et 97% du temps, elles jouent ensemble comme des dingues et s’amusent. Mais quand une dispute éclate, je ne supporte pas de la voir en pleurs, traumatisée par une autre gamine de 4 ans. Alors, j’avais jusqu’à présent tendance à gueuler sur sa cousine, quand ce genre d’événement se produisait. Dès que sa cousine commençait à s’énerver, ou à l’embêter, ma fille venait me voir, et je réglais son problème. À sa place. Pour moi, il fallait que ces violences cessent et si les parents de sa cousine ne prenaient pas les choses en main, eh bien, j’allais pallier à cela en intervenant moi-même…

Et puis un jour ou détour d’une vidéo de coaching mensuel de charlotte (je suis dans l’Appli’ Cool Parents. Oui un papa ), j’ai pris conscience du rôle de victime dans lequel inconsciemment, j’enfermais ma fille. Certes, c’était important que sa cousine comprenne qu’il y a des limites à ne pas dépasser : en l’occurrence le respect de la personne qui est en face d’elle, mais il y avait aussi ma fille qui devait apprendre à s’affirmer…

Si je ne l’accompagnais pas pour qu’elle sache elle-même s’affirmer face à une autre enfant de son âge, comment pourrait-elle un jour se défendre face à un autre individu plus âgé, ou plus “embêtant” ? Sa mère, dont je suis séparé, avait elle-même jeune, vers à l’âge de 15 ans, eu une relation amoureuse où elle s’était faite complètement écraser par son conjoint, et cette situation s’était reproduit deux autres fois dans sa vie. Et si dans cette situation, je faisais prendre conscience à ma fille de la force qui est en elle ? Lui donner les outils pour se défendre elle-même face à une enfant de son âge ? Lui faire comprendre qu’elle a droit de s’affirmer haut et fort, de dire à l’autre de s’arrêter, et peut-être même, dans une situation plus complexe, de se défendre physiquement. 

Alors, j’ai décidé de réagir différemment face aux disputes des enfants

Alors, j’ai décidé de réagir différemment… Quand j’ai entendu à l’étage qu’elles se disputaient, je suis monté, et j’ai vu ma fille dans un coin de la chambre, en panique totale devant sa cousine qui la menaçait de lui envoyer un Sylvanian à la figure… Je me suis mis à la hauteur de ma fille, je l’ai regardé droit dans les yeux et je lui ai dis : 

• “Tu ne vas pas te laisser faire par une fille de 4 ans ma chérie ? Tu sais que tu es très très forte ? Montre-moi tes muscles !” Elle me montre ses muscles… “Ce n’est pas du costaud ça, ma chérie ?!” Je crois qu’elle était complètement interloquée que tout à coup, je lui parle de ses muscles.. “Ma chérie, même si toi, tu n’as pas envie de taper les autres, parce que tu ne trouves pas cela cool, tu serais tout à fait capable de lui faire mal, et de lui manger son Sylvanian si elle continuait”. 

Alors oui, cela peut vous paraître bizarre que dans une société où la violence est prohibée, je lui fasse prendre conscience de sa force… Mais c’est comme les gens qui prennent des cours de karaté, d’autodéfense ou de boxe : ce n’est pas parce qu’ils utilisent leurs compétences en cas de problème qu’ils sont forts, c’est parce qu’ils savent qu’ils sont capables de se défendre, qu’ils dégagent une énergie de sérénité et non de peur quoi renvoie à l’autre “si tu as envie d’embêter quelqu’un dans ce métro, choisi plutôt quelqu’un d’autre”, et que du coup, ils se font moins embêter.

Je dis alors à ma fille 

• “Par exemple, tu peux dire à ta cousine : ça suffit maintenant, tu arrêtes avec tes menaces, tu ne me fais pas peur, et cela ne m’amuse pas de jouer avec toi quand t’es comme ça !”.. 

Ma fille tente de répéter la phrase avec une énergie de petite souris morte de peur devant un tigre.

•  “Redis la même chose chérie, mais avec force et aplomb, je te montre…”. 

Elle réessaye une deuxième fois et commence à trouver le jeu de rôle et même à surjouer. Ce qui fait rigoler sa cousine, et 3 secondes plus tard, elles se retrouvent à jouer à un autre jeu et à rigoler.

Quelques heures plus tard, ça y est, elles se disputent de nouveau. Ma fille accourut vers moi :

–  “Papa ma cousine, elle veut m’obliger à jouer à la maman et au bébé et moi, je n’ai pas envie”. 

Au lieu de lui dire “Et bien ne joue pas avec si elle t’embête ou d’aller voir la cousine pour lui dire d’arrêter de s’imposer, je m’y suis pris d’une différente façon : 

• “Chérie, si tu n’as pas envie de jouer à son jeu, tu peux lui dire ;  “en fait, je n’ai pas envie de jouer à ton jeu, donc je te propose que soit on trouve un jeu qui nous amuse toutes les deux, soit on ne joue pas ensemble” vas-y essaye ! 

Elle lui dit, l’autre propose de jouer au chien et à la licorne, réponse enthousiasme, et c’était reparti, elles jouaient de nouveau comme les meilleures copines…!

J’en ai reparlé avec elle le soir. Si vous aviez vu le visage de ma fille…. Elle était tellement fière… tellement fière de se rendre compte qu’elle pouvait elle-même gérer ces situations, Comme si elle avait réalisé qu’elle était puissante, et elle aussi capable de s’affirmer.

J’imagine bien sûr que le chemin pour continuer ainsi à prendre de l’assurance, à oser défendre ses limites, à s’affirmer, va être encore long… toute une vie finalement peut-être… Mais je suis heureux d’avoir maintenant pris le parti de chercher d’abord l’accompagnement à développer sa puissance plutôt que de courir pour la défendre…

François L.

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“J’ai enfin arrêté de défendre ma fille face aux enfants qui l’embêtent…”

Lors des disputes entre enfants, ou plutôt cousines, j’ai décidé un jour d’arrêter de défendre ma fille… Je vous raconte !

Aux vacances de la Toussaint, nous avons de nouveau passé deux semaines en famille. Ils sont une bande de 9 cousins entre 4 et 10 ans, bonne ambiance en perspective, me diriez-vous…

Sauf qu’une nouvelle fois, j’appréhendais les disputes entre les enfants…. Ma fille de 4 ans est très douce, et sa cousine du même âge a tendance à beaucoup s’affirmer. Elle veut décider des jeux, impose parfois ses règles, et surtout quand elle n’est pas d’accord, elle a tendance à vite se mettre en colère, et à pincer sa cousine, voire à lui mettre un coup… Ma fille est alors en pleurs, et cela me touche, m’affecte…

Cela m’agace qu’elle se fasse mener par le bout du nez. 

Et en même temps, elle adore sa cousine, et 97% du temps, elles jouent ensemble comme des dingues et s’amusent. Mais quand une dispute éclate, je ne supporte pas de la voir en pleurs, traumatisée par une autre gamine de 4 ans. Alors, j’avais jusqu’à présent tendance à gueuler sur sa cousine, quand ce genre d’événement se produisait. Dès que sa cousine commençait à s’énerver, ou à l’embêter, ma fille venait me voir, et je réglais son problème. À sa place. Pour moi, il fallait que ces violences cessent et si les parents de sa cousine ne prenaient pas les choses en main, eh bien, j’allais pallier à cela en intervenant moi-même…

Et puis un jour au détour d’une vidéo de coaching mensuel de Charlotte (je suis dans l’Appli’ Cool Parents, oui un papa ), j’ai pris conscience du rôle de victime dans lequel inconsciemment, j’enfermais ma fille. Certes, c’était important que sa cousine comprenne qu’il y a des limites à ne pas dépasser : en l’occurrence le respect de la personne qui est en face d’elle, mais il y avait aussi ma fille qui devait apprendre à s’affirmer…

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2024 : moins de fatigue, moins de cris, plus de KIFF N’attends pas !

Si je ne l’accompagnais pas pour qu’elle sache elle-même s’affirmer face à une autre enfant de son âge, comment pourrait-elle un jour se défendre face à un autre individu plus âgé, ou plus “embêtant” ? Sa mère, dont je suis séparé, avait elle-même jeune, vers l’âge de 15 ans, eu une relation amoureuse où elle s’était faite complètement écraser par son conjoint, et cette situation s’était reproduit deux autres fois dans sa vie. Et si dans cette situation, je faisais prendre conscience à ma fille de la force qui est en elle ? Et si je lui donnais les outils pour se défendre elle-même face à une enfant de son âge ? Lui faire comprendre qu’elle a le droit de s’affirmer haut et fort, de dire à l’autre de s’arrêter, et peut-être même, dans une situation plus complexe, de se défendre physiquement. 

Alors, j’ai décidé de réagir différemment face aux disputes des enfants

Quand j’ai entendu à l’étage qu’elles se disputaient, je suis monté, et j’ai vu ma fille dans un coin de la chambre, en panique totale devant sa cousine qui la menaçait de lui envoyer un Sylvanian à la figure… Je me suis mis à la hauteur de ma fille, je l’ai regardé droit dans les yeux et je lui ai dit :

“Tu ne vas pas te laisser faire par une fille de 4 ans ma chérie ? Tu sais que tu es très très forte ? Montre-moi tes muscles !” Elle me montre ses muscles… “Ce n’est pas du costaud ça, ma chérie ?!” Je crois qu’elle était complètement interloquée que tout à coup, je lui parle de ses muscles.. “Ma chérie, même si toi, tu n’as pas envie de taper les autres, parce que tu ne trouves pas cela cool, tu serais tout à fait capable de lui faire mal, et de lui manger son Sylvanian si elle continuait”. 

Alors oui, cela peut vous paraître bizarre que dans une société où la violence est prohibée, je lui fasse prendre conscience de sa force… Mais c’est comme les gens qui prennent des cours de karaté, d’autodéfense ou de boxe : ce n’est pas parce qu’ils utilisent leurs compétences en cas de problème qu’ils sont forts, c’est parce qu’ils savent qu’ils sont capables de se défendre, qu’ils dégagent une énergie de sérénité et non de peur qui renvoie à l’autre “si tu as envie d’embêter quelqu’un dans ce métro, choisis plutôt quelqu’un d’autre”, et que du coup, ils se font moins embêter.

Je dis alors à ma fille : 

“Par exemple, tu peux dire à ta cousine : ça suffit maintenant, tu arrêtes avec tes menaces, tu ne me fais pas peur, et cela ne m’amuse pas de jouer avec toi quand t’es comme ça !”… 

Ma fille tente de répéter la phrase avec une énergie de petite souris morte de peur devant un tigre :

“Redis la même chose chérie, mais avec force et aplomb, je te montre…”. 

Elle réessaye une deuxième fois et commence à trouver le jeu drôle, et même à surjouer. Ce qui fait rire sa cousine, et 3 secondes plus tard, elles se retrouvent à jouer à un autre jeu et à rigoler.

Quelques heures plus tard, ça y est, elles se disputent de nouveau. Ma fille accourt vers moi : “Papa, ma cousine veut m’obliger à jouer à la maman et au bébé et moi, je n’ai pas envie !”. 

Au lieu de lui dire “Eh bien ne joue pas avec si elle t’embête” ou d’aller voir la cousine pour lui dire d’arrêter de s’imposer, je m’y suis pris d’une autre façon : 

Chérie, si tu n’as pas envie de jouer à son jeu, tu peux lui dire : “en fait, je n’ai pas envie de jouer à ton jeu, donc je te propose que soit on trouve un jeu qui nous amuse toutes les deux, soit on ne joue pas ensemble” Vas-y essaye ! 

Elle lui dit, l’autre propose de jouer au chien et à la licorne, réponse enthousiaste, et c’était reparti, elles jouaient de nouveau comme des meilleures copines… !

J’en ai reparlé avec elle le soir. Si vous aviez vu le visage de ma fille…. Elle était tellement fière… tellement fière de se rendre compte qu’elle pouvait elle-même gérer ces situations, comme si elle avait réalisé qu’elle était puissante, et elle aussi capable de s’affirmer.

J’imagine bien sûr que le chemin pour continuer ainsi à prendre de l’assurance, à oser défendre ses limites, à s’affirmer, va être encore long… toute une vie finalement peut-être… Mais je suis heureux d’avoir maintenant pris le parti de chercher d’abord l’accompagnement à développer sa puissance plutôt que de courir pour la défendre…

Laurent. P

L’article  Disputes entre enfants : et si on leur apprenait à les gérer seuls ?  est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, ma naissance en tant que maman a été un incroyable coaching en développement personnel ! Ça n’a pas été un long fleuve tranquille. Il y a eu des remous, des moments où j’ai eu le sentiment de toucher le fond, des personnes merveilleuses qui m’ont accompagnée vers plus de compréhension et d’empathie envers moi-même… Bref, un véritable chemin sans fin vers plus de bonheur, plus de douceur pour moi et les autres, plus d’acceptation ! 

Et je sais qu’un chemin n’est jamais fini, qu’il y aura d’autres hauts et d’autres bas, que mes amours d’enfants viendront encore me chambouler dans mes débuts de certitudes, que je devrais encore me remettre en question, m’interroger, trouver des guides et avancer. 

Je vous partage quelques clés de cet incroyable coach en développement personnel qu’est la vie. 

L’envie de bien faire

En bonne petite fille, bonne élève, bonne collègue, bonne femme, j’avais ancré en moi que je serais une bonne mère ! Bien sûr. Et cela partait de la meilleure intention : faire au mieux pour tout le monde, pour mes parents, pour mon travail, pour mes amis, pour mes enfants… et pour moi ? Cela ne m’a même pas effleuré !

L’envie de bien faire est un merveilleux moteur, mais souvent, cette exigence implique de contrôler, de vouloir tout gérer, de faire plus, plus vite, mieux. Cela implique d’apprendre à s’organiser pour optimiser, gérer des to-do lists qui n’en finissent pas. Et d’un coup, quelque part en chemin, je suis passée du “bien faire” au “je dois/il faut”… 

Et quand on devient maman (ou papa j’imagine), il y a tant à penser pour subvenir, anticiper, pourvoir à tous les besoins d’un enfant. En plus du reste, cela va sans dire ! (Bon, OK, les soi-disant besoins, mais ça, je l’ai appris plus tard !)

Revoir mes priorités face aux injonctions paradoxales

Être performante et investie au travail. Être une femme libre et épanouie. Une bonne épouse et amante. Une amie présente et attentionnée. Manger sain. Penser écolo… Bref, comme tant d’autres, j’avais intégré tant et tant d’injonctions pour faire plaisir à tout le monde. Tant de choses à faire sans questionner si elles étaient justes pour moi. Et je me suis retrouvée coincée au milieu du pont : comment être une femme libérée ET une mère épanouie ? Comment être une épouse présente ET une maman à l’écoute ET une amie disponible ET une travailleuse modèle ET, ET, ET… 

Noyée par tous ces “JE DOIS”, je me suis vue disparaître. J’ai explosé en vol. Burn out comme ils disent. Un peu pro, un peu perso, mais surtout je me suis sentie perdue, écartelée à devoir aller travailler en laissant mon bébé hurlant à la garderie. Avec le recul, j’imagine que ma fille pleurait mes émotions plus que les siennes !

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D’ailleurs, si vous voulez quelques clés et astuces pour cheminer vers vous, si vous aspirez à vous sentir plus présent et kiffer votre vie à fond avec (et sans) enfant, nous vous avons rassemblé quelques astuces et réflexions dans un pack spécial “parent épanoui”. Pour le recevoir (gratuitement), n’hésitez pas à nous laisser votre email ci-dessous pour que nous vous l’envoyions illico. Ça n’attend pas d’être cool avec soi et avec ses enfants !

PACK PARENT EPANOUI

Apprendre à me respecter (et à me faire confiance)

Bref, en touchant le fond, j’ai doucement pris le chemin de me retrouver. De m’écouter. Thérapies verbales ou psychocorporelles, et le cocktail l’appli’ Cool parents m’a profondément aidé : communication non violente, gratitude, confiance en soi, fatigue mentale… chaque sujet m’a permis de cheminer, creuser pour DÉCOUVRIR CE VRAI MOI, celui que je n’avais pas pris le temps de rencontrer en tant qu’enfant, et qui m’aide aujourd’hui à être parent. 

J’ai appris à suivre les choix à phase avec mon cœur : quitter mon job de fonctionnaire pour être indépendante et me sentir plus libre d’être avec mes enfants. 

Si je me questionne parfois sur la pertinence de ce choix (suis-je plus dispo en étant à mon compte ? En travaillant à la maison quand les enfants sont là ? En traversant l’insécurité financière ?). Je sais aussi que cette indépendance est en elle-même une voie de développement personnel. Elle m’ouvre le champ des possibles pour expérimenter, et créer la vie et le job de mes rêves… 

Faire au mieux sans être parfait·e (et arrêter de culpabiliser)

Bien sûr, lorsqu’on change et qu’on aspire à transformer sa vie, le plus dur à surmonter, c’est rarement le regard des autres : c’est notre juge intérieur. Celui qui dit qu’on fait mal, qu’on devrait faire mieux, qu’on devrait être plus attentif, plus ceci, moins cela… 

J’ai l’impression d’avoir beaucoup avancé, d’être plus à même de remplir mes besoins et du coup, de pouvoir répondre à ceux des autres, mais il m’arrive encore si souvent de me voir péter un câble, m’époumoner, m’égosiller puis m’effondrer. 

Je fais sincèrement de mon mieux, et quand je trébuche encore, j’essaie de ne pas trop me juger, de ne pas rajouter de pression à cette déception. Je m’offre l’espace pour me calmer avant de pouvoir reprendre ça un peu plus zen ! 

Évoluer ensemble

Et c’est incroyable d’entendre mes enfants avoir compris tant de choses :

• J’ai entendu ma fille de 9 ans me dire : “Tu sais maman, je crois que tu es trop énervée. Va faire un tour dehors et on en reparle si tu veux.” . Justesse ou impertinence ? J’aime à croire qu’elle s’offrira cette clé plus facilement que moi quand elle sera plus grande.
• Ou lorsque mon fils de 12 ans me dit “Tu sais maman, cette conversation est entre ma sœur et moi. On te dira si on a besoin que tu interviennes.” Bon, je ne dis pas que je suis toujours tout à fait joyeuse à ces mots, et pourtant, c’est souvent si vrai !

“Décider d’aller bien et sourire à la vie”, le meilleur coaching en développement personnel

Loin d’être en mode méthode Coué, j’ai choisi de décider d’aller bien. J’ai vu que la vie m’amenait les épreuves pour m’aider à grandir, et j’essaie d’avoir pleinement confiance dans ce chemin que je ne comprends pas toujours. 

Certains jours, j’ai le sentiment d’être au pied d’une montagne vertigineuse, et d’autres, je choisis d’aller bien et de me nourrir de toutes ces bénédictions qui m’entourent : les oiseaux, le soleil qui revient après la pluie, les blagues de mes enfants, les câlins de mes proches… 

Je sais que le chemin continue, que mes enfants vont continuer à me confronter, à me questionner, à me pousser à évoluer et j’en suis reconnaissante (même si pas vraiment impatiente ), mais cela ne me fait plus peur, car je sais maintenant que je suis capable de tellement évoluer.

NB de la Team CPMHK : Évoluer pour “se sentir mieux” c’est que te permet toute la TEAM CPMHK en te faisant prendre du recul sur chaque problématique de ton quotidien, en te donnant toute l’année le soutien et l’énergie dont tu as besoin. Tu as juste à te laisser guider ! Et on ne parle pas d’heures de thérapies, mais de 1h par mois (ou plus  bien sûr si tu en as l’envie et la possibilité) !  Rien de compliqué, En quelques semaines, tu verras déjà les bénéfices dans l’atmosphère de ta maison.

Caroline, mère et belle-mère de 4 enfants

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L’hyperemesis gravidarum ou hyperémèse gravidique (HG pour les intimes) est la forme sévère des nausées et vomissements de la grossesse. Cette maladie hormonale touche environ 3% des femmes selon les données actuelles et les symptômes sont plus ou moins sévères en fonction des personnes. 

Rendue célèbre par Kate Middleton, cette maladie reste pourtant énigmatique pour la plupart d’entre nous. Voici un témoignage de Lucie, maman de 2 enfants ayant souffert de HG pour ses deux grossesses. Elle raconte les 2 formes de HG qu’elle a traversées, mais surtout rappelle deux choses importantes : l’intensité de la maladie dépend des personnes, dépend des grossesses et surtout, si vous êtes concernée par cette maladie, vous n’êtes pas seule.

Les symptômes de l’hyperémèse gravidique

En général, l’HG génère une perte de poids importante, une incapacité à boire et à s’alimenter, une fatigue extrême, des nausées constantes, des vomissements incontrôlables, le tout pouvant mener à l’hospitalisation. Cette phase peut durer 3 à 9 mois. Première grossesse : la version facile de l’HG

La première fois que je suis tombée enceinte, je ne savais pas comment mon corps allait encaisser la grossesse. J’avais espoir que cela se passe bien et que je sois épanouie. Puis, au bout de quatre semaines de grossesse, tout a commencé du jour au lendemain par des nausées. Des nausées équivalentes à celles que l’on a avec une gastro. Bloquée sur mon canapé, en boule, j’ai cru que cela serait passager et que ” demain ” ou ” après-demain ” ça irait mieux. Mais malheureusement, cela a empiré.

Une semaine après les nausées, les vomissements sont apparus à leur tour et ça a continué. J’ai enduré deux mois entiers de nausées et vomissements du matin au soir avec l’impression d’être sur un bateau qui tangue en pleine mer. Impossible de manger ou de boire de grandes quantités… De toute façon, je pouvais essayer, tout ressortait illico.

Pour ma première grossesse, j’ai donc été en arrêt maladie deux mois et j’ai perdu six kilos. Mon gynécologue m’a expliqué que je souffrais d’hyperémèse gravidique, une maladie hormonale difficile, mais qui la plupart du temps se calme au bout de trois mois. Les médicaments classiques donnés par mon gynéco m’ont aidé vaguement. J’étais sonnée, mais je me suis vite remise de ces deux mois de cauchemars.

Après tout, ce n’était que 2 mois, c’était ma première grossesse et je n’avais pas d’enfant à charge à ce moment-là… Le “round two” a été d’un autre niveau.

L’hyperémèse gravidique pendant ma seconde grossesse : l’une des épreuves les plus dures de ma vie

Pour ma seconde grossesse, j’avais encore une fois l’espoir que tout se passe bien. Après tout, une première grossesse est stressante, car c’est l’inconnu et mon gynéco m’avait dit que les peurs majoraient les nausées et vomissements. Mais là, j’étais sereine dès le début. Je pensais donc m’en sortir, avec au pire, un mois de désagréments de la même intensité que pour mon premier enfant… mais la vie en a décidé autrement.

Au bout de deux semaines de grossesse à peine, les nausées et vomissements sont arrivés. Je me suis dit ” hey, je connais déjà… ça va être dur, mais on va y arriver “. Puis l’intensité des nausées et des vomissements a augmenté rapidement et fortement. Au bout de 4 semaines de grossesse, je ne pouvais plus me lever de mon lit et vomissais jusqu’à 10 fois par jour.  Dans l’impossibilité de manger ou de boire de grandes quantités, alitée toute la journée, j’ai commencé à fondre. Au bout d’un mois, j’avais déjà perdu 5 kg. Le plus long jeûne a été cinq jours entiers sans boire une seule goutte ni manger une seule miette. Je finissais par vomir du sang, il ne pouvait y avoir rien d’autre dans mon estomac de toute façon. Les seuls moments de répit étaient quand je dormais. Je rêvais de nourriture, de boisson, de bien-être… mais à la seconde où j’ouvrais les yeux, le bateau qui tangue était de retour et je ne tardais pas à vomir. 

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L’absence de nourriture et d’eau prolongée a fini par me créer des problèmes de foie. J’avais le teint gris, les joues creusées et au bout de quatre mois, je commençais à perdre un peu mes cheveux. Je devais faire des prises de sang tous les 15 jours pour contrôler certains paramètres ( mon foie notamment ). Les médicaments classiques ne fonctionnaient pas et mon gynéco m’avait expliqué que, si mon état ne s’améliorait pas, je devrais être hospitalisée voire même, dans le pire des cas, interrompre ma grossesse.

Les jours passaient et l’amélioration ne venait pas, je commençais à avoir peur pour moi et pour mon bébé. Heureusement mon gynécologue a fini par me donner un nouveau médicament qui m’a soulagé : les vomissements ont enfin commencé à s’atténuer. 

Au bout de 4 mois et demi de grossesse, je commençais à pouvoir me réalimenter un petit peu. J’ai perdu 12 kg en 4 mois sachant que je n’étais pas en excès avant ma grossesse. Il a fallu attendre le 5e mois pour pouvoir arrêter les médicaments, manger des quantités qui me permettent de reprendre du poil de la bête et retourner au travail doucement. Les nausées étaient encore un peu là, certains aliments ne passaient plus du tout, mais je commençais à m’en sortir.

Un isolement douloureux

Si physiquement ce fut déjà hyper difficile, le pire à été le psychologique: avec cette foutue maladie, j’étais isolée et trouvais le temps terriblement long. Au fond de mon lit, j’étais tellement mal que c’était impossible de regarder un film ou une série. Comme parler me faisait vomir, je n’avais pas vraiment de conversation avec mon mari ou d’autres personnes par téléphone. Et le plus dur, ce fut la séparation que cela à entraîné avec mon fils : impossible de m’occuper de lui, âgé de 20 mois à ce moment-là. Son odeur de bébé, si chère à mes narines en temps normal, me donnait une forte envie de vomir ( comme à peu près toutes les odeurs en fait … ). Impossible de jouer avec lui, impossible de lui lire une histoire. J’ai eu le sentiment d’être coupée de lui et il m’a tellement manqué ! Cette douleur là, elle a été la pire.

Passé le 5e mois, j’ai renoué avec la vie, j’ai renoué avec mon fils et la suite de ma grossesse a pu être enfin supportable. Je me suis accrochée, gardant en tête que ce n’était pas de la faute de mon nouveau bébé mais que, pour sûr, ça sera mon dernier enfant car ça fait trop mal.

Cependant, malgré la tempête que j’avais vécue, ce fut très touchant de voir tout le soutien que j’avais reçu de la part de mon mari et de ma famille. Cela a renforcé nos liens. Mon mari a également pris le relais pour les tâches du quotidien et, aujourd’hui encore, il est plus impliqué qu’avant. De plus, et c’est ce qui m’émeut le plus, j’ai constaté que mon mari et mon fils se sont rapprochés lors de cet épisode qui a impacté nos vies à tous les 3. Leur complicité s’est renforcée et mon fils a, par la suite, été moins demandeur de “ maman ” uniquement. J’ai ainsi constaté qu’il y a du positif qui a pu ressortir de cette épreuve difficile sur plusieurs plans. 

Un manque de reconnaissance qui existe encore

L’incompréhension des uns et des autres face à ce que je vivais a été également très dure à encaisser. Cette maladie est encore peu connue et si j’ai pu trouver du réconfort sur certains blogs, le reste des gens ne réalisaient pas que c’est  une maladie. Ils ne mesuraient pas l’intensité des symptômes et beaucoup pensaient que ce qui m’arrivait était psychosomatique :

– ” Mais c’est normal de vomir pendant la grossesse … “

– ” C’est parce que tu stresses trop ! “

–  “ Des nausées ? Oui, ben comme toutes les femmes enceintes ! “

– “ On arrête pas de travailler pour des vomissements et des nausées quand on est enceinte quand même ! “

Je suis allée à l’hôpital un soir et même le médecin présent m’a dit ” rentrez chez vous, 5 kg de perdus ça reste raisonnable. Détendez vous pour votre grossesse, prenez du gingembre et du coca, ça aidera ! “. J’ai eu l’impression que personne ne voyait ma détresse.

Comment aider quelqu’un atteinte d’HG?

Les besoins des femmes atteintes de HG sont variés et il peut y avoir plusieurs façons de les aider en fonction de leur besoin. Souvent, tous les stimulis majorent les nausées et vomissements : la lumière trop forte, trop de bruit, les odeurs. Parfois, la contrariété peut aussi renforcer les symptômes.

Dans mon cas, ce qui m’a aidée pendant la maladie, ce fut la venue de mes parents pour me soutenir moralement quelques jours. Le soutien de mon mari aussi. Comme je me sentais isolée parce que je ne pouvais pas vraiment ni parler, ni me distraire, leur présence a été précieuse. 

Autre aide incroyable, mon gynécologue qui a été à l’écoute, sans jugement. Merci à lui de m’avoir apporté de la reconnaissance en me disant que 10% de ses patientes avaient les mêmes symptômes que moi et de m’accrocher car c’était affreux. Il m’a recommandé de consulter une psychologue quand mes forces seraient un peu revenues. Ce fut une excellente idée car cela m’a aidé à mettre des mots sur cette épreuve que j’avais vécue et parlé à mon bébé jusqu’à la fin de ma grossesse de ce qui c’était passé dans mon corps et ma tête.

Enfin, je ne le savais pas à l’époque, mais il y a des associations pour l’accompagnement des personnes atteintes de cette maladie comme “ 9 mois avec ma bassine ” ou encore “ Association HG ” qui peuvent être d’un grand soutien également. 

L’isolement, la fonte musculaire, le mal-être… cette maladie fut vraiment mon parcours du combattant et je salue et encourage les femmes qui le vivent (dans des proportions bien pires que moi pour certaines). Je partage donc ici que si vous traversez cela, vous n’êtes pas seule. Et si je peux vous donner de l’espoir, sachez que le plus beau des cadeaux que j’ai eu à la fin de tout ceci, c’est un beau petit garçon et une belle petite fille en pleine santé dont les regards à la naissance m’ont rappelé que cette bataille en valait mille fois la peine. Alors tenez bon!

L’article L’hyperémèse gravidique, le calvaire de la grossesse est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Comme toi, comme beaucoup de parents, je suis parent et je connais la fatigue que cela implique (celle qui nous fait perdre patience )… Parfois la journée se passe étonnamment bien, avec des soirées où l’on profite avec nos enfants ; et parfois c’est l’inverse, la journée ne se passe pas toujours comme on l’aurait espéré… Les tâches ne vont pas se faire toutes seules, et on aimerait juste trouver “la” solution magique pour retrouver du temps pour soi, et plus d’énergie. 

Les soirs où tout est fluide…

On commence par transformer le salon en dancefloor, musique à fond, chacun y va de sa chorée, au dîner tout le monde a des trucs à raconter, “Eh maman, tu connais la blague du Monsieur qui se balade avec un pingouin ?”, ça rigole, ça mange n’importe comment, mais c’est drôle, c’est vivant, et la bonne humeur prend le dessus sur les règles de bienséances ; on se précipite dans la bibliothèque pour choisir l’histoire du soir… Blottie contre moi, ma fille connaît les textes par cœur, c’est elle qui lit… J’en lis une deuxième avec plaisir, puis des câlins remplis d’amour, des bisous-prout… Puis pour faciliter le départ, je m’empare de la peluche singe, que je commence à faire parler « Bon y en a marre, elle ne veut pas s’en aller ta maman  ! Ça va les bisous baveux, on a envie d’être peinard ici ! Moi aussi, je peux te faire des bisous, Niaa Mioum Mioum !!! » Et ça rigole aux éclats…. Je sors de la chambre, en me disant que c’est tellement bien ces soirées avec les enfants…

Les soirs où rien ne va…

Et puis il y a des soirs où cela se passe différemment… Tu ne sais pas par quel tour de magie noire, à peine rentrés les enfants se disputent déjà comme des chiffonniers, parce que chacun d’eux veut absolument jouer m-a-i-n-t-e-n-a-n-t avec cette de tête plastique qui tire la langue quand t’appuie dessus… J’ai à peine posé le plat sur la table qu’ils râlent déjà, leur façon de se relever 10 fois me fatigue, et j’ai vraiment du mal à prendre ne serait-ce que 5 min pour écouter les histoires à rallonge de mon grand qui me raconte en détail le dernier tome de “One Piece” au lieu d’aller prendre sa douche… : “Mais tu vois là le Vogue Merry a quitté Syrup, et il a croisé le Baratie, c’est un bateau restaurant en forme de poisson, dirigé par Zeff aux Pieds rouges, et alors Luffy doit travailler pour rembourser…” “Bon ce n’est PAS le moment à la douche, il est tard !”

Ce qui fait la différence…

Réserve ton 28/01 !

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Ce qui fait bien souvent la différence entre ces deux soirées :

Ce n’est pas que l’on est aujourd’hui un moins bon parent qu’hier.

Ce n’est pas que l’on est un soir de pleine lune.

C’est cette pu#@in de fatigue.

Cette fatigue qui nous fait perdre patience, qui ne nous permet pas en arrivant chez nous d’influer une bonne ambiance, cette fatigue qui rend impossible d’enfiler son costume de parent-drôle-qui-fait-n’importe-quoi juste pour entendre ses enfants rigoler… Bref, on s’embourbe dans des situations de tension, là où plus (+) d’énergie nous aurait permis de les renverser avec légèreté et humour. 

Comment se procurer de l’énergie ?

Alors, face à cette fatigue qui nous fait perdre patience… quelles sont les solutions pour retrouver sa joie de vivre, celle qui rend les moments du quotidien pétillants, et nous fait même réagir avec humour aux petites prises de tête.. ?

L’énergie ne s’achète pas en magasin, à moins d’aller voir du côté des d€alers , ce que nous te déconseillons ; On te fait plutôt 5 autres propositions (dont la cinquième, qui est ultra-efficace…) :

Solution 1/5

La première réponse la plus évidente : dormir un peu plus …  Une évidence que l’on oublie parfois, mais si on a la possibilité de se coucher une heure plus tôt, cela peut faire la différence… Bien sûr, avec les machines à faire, le rangement, l’administratif, et tout notre bazar, se coucher plus tôt n’est pas toujours simple… Et quand on a un enfant qui ne dort pas, c’est mission impossible (à moins de suivre notre coaching sommeil ). En revanche, si notre coucher tardif prend source dans notre fâcheuse tendance à chiller devant Netflix ou Insta… ça vaut le coup de se mettre une alarme à 22h pour penser à aller se coucher (comme un réveil, mais à l’envers )… Quand on a un binôme, cela peut aussi valoir le coup de discuter pour expliquer que là, vraiment, on a besoin d’un bon sommeil réparateur, et pendant quelque temps on se dit qu’un soir sur 2 c’est l’autre qui gère

Solution 2/5

Faire une GRASSE MATINÉE !!! Comment est-ce possible, me direz-vous, quand on est parent !?

2 astuces simples (quand on en a la possibilité ) :

1/ Avoir un bon binôme, à qui on confie les kids la matinée jusqu’à 11H, à charge de revanche ! C’est là que le “faire équipe” du couple prend tout son sens : offrir à l’autre l’oxygène dont il a besoin, c’est une belle preuve d’amoOOOur ! 

2/ Montrer aux enfants comment fonctionne la télé, ou préparer l’ordinateur branché sur le bon dessiné animé, pour qu’ils n’aient plus qu’à appuyer sur la barre espace “play” quand ils se lèvent. La brioche et le verre de lait déjà prêts à côté, ou on leur explique bien comment faire pour prendre leur petit-déjeuner, et se mater leur dessin animé SANS réveiller les parents. Et surtout ON DÉCULPABILISE !! Car notre enfant y gagne une super matinée, et un parent plein d’énergie ! Et puis on ne va quand même pas se flageller de s’offrir du sommeil, car il me semble qu’on l’a forcément bien mérité !!

Solution 3/5

Manger un Mars. Il parait que ça marche

Solution 4/5

Se prendre un temps pour soi pour faire un truc que l’on AIME. Parce qu’ajouter à notre emploi du temps chargé, des choses que nous aimons (même si c’est sortir faire la fête ), étonnement, cela ne nous prend pas de l’énergie, cela nous en PROCURE. On revient à la maison, de bonne humeur, heureux d’avoir eu ce moment pour nous, et au taquet pour gérer les enfants. Dans le grand live de démarrage du Cool Boost mercredi dernier, on a demandé aux Cool Parents « c’est quoi les moments pour vous qui vous donnent de l’énergie ? » et voici plein d’idées simples qu’ils nous ont transmis, et qui pourront j’espère vous inspirer vous aussi : 

Solution 5/5

Probablement la proposition la plus efficace, pour un résultat ici et maintenant (ou du moins dans quelques jours) … Venir à notre atelier live de dimanche prochain (28/01 à 21h) que nous ouvrons exceptionnellement et pour la première fois à toute notre communauté !!

ON T’Y INVITE (35€ normalement réservé aux abonnés) pour te faire retrouver plein d’énergie en DIRECT, avec 3 exercices simples et hyper faciles que l’on va faire TOUS ENSEMBLE et tu vas être étonné… Ton énergie APRÈS 1h de ce live, n’aura rien à voir avec ton d’énergie d’AVANT le live (surtout que le dimanche soir, il y a moyen de finir le WE sur les rotules…). Ne nous crois pas : viens l’expérimenter par toi-même, surtout que cette fois-ci c’est offert (35€) !

Pour y participer, inscris-toi ICI (replay disponible 24h, uniquement pour les inscrits)

MIEUX qu’un massage , MIEUX que ta série préférée , MIEUX qu’une séance de sport : cet un atelier en direct avec tous les Cool Parents et ça va te faire un bien fou ! Un moment rien que pour toi.

Pour suivre ce live et profiter de ses bienfaits, tu as juste besoin  : 

• d’un canapé (ou tout autre endroit) confortable
• d’une bonne tisane (ou un verre de rouge si tu préfères)
• des écouteurs (si besoin, pour être au calme)
• un papier et un crayon, c’est plus pratique!
• des enfants couchés / occupés, ou un(e) conjoint(e) qui les gère

Ce moment pour toi, tu l’as bien mérité. Et les exercices très concrets que l’on va faire en direct et en live vont te faire voir tes enfants différemment, et te donneront une énergie de dingue pour démarrer ta semaine ! Cette fameuse énergie dont on a tant besoin pour que les choses se passent bien….

Prends soin de toi,

Chloé

Maman de 2 minis & coach Team CPMHK

L’article Cette fatigue qui nous fait perdre patience… 5 solutions est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Être enfant unique, qu’est-ce que ça change en vrai ? Des enfants égoïstes, capricieux et solitaires ? Des parents culpabilisés ? Et si le devenir d’un enfant unique était plus lié à son tempérament et son environnement qu’au fait qu’il soit “unique” ? 

De notre côté, on a élevé une famille recomposée de quatre enfants qui semble bien nous convenir malgré les inévitables prises de becs entre frères et sœurs. Pour mon amie Marie, qui a grandi avec quatre frères et sœurs et qui est maman d’un enfant unique, cela a été un défi. Pour autant, elle se rend compte aujourd’hui qu’élever un seul enfant lui permet de se sentir pleinement disponible pour son fils, pour son mari, pour elle-même. Elle a longtemps culpabilisé de ne pas lui offrir cette complicité qu’elle a pu connaître. 

Quelle que soit notre histoire, nous gardons tous de beaux souvenirs et des regrets de notre enfance… Et si pour autant, il n’y avait pas une seule manière d’avoir des enfants sociables, et surtout, heureux ! 

Alors, enfant unique, peut-on vraiment parler d’avantages et d’inconvénients ? Petit tour d’horizon de témoignages… 

“Je culpabilise d’avoir un fils unique”

Voilà comment la conversation a commencé. La naissance de son fils Evan a été compliquée. Elle qui avait grandi dans une grande fratrie a dû revoir la famille de ses rêves à un seul enfant. 

Pour elle, c’était une impossibilité “physique”. Pour d’autres, c’est un choix qui n’empêche pas pour autant une part de culpabilité. Le regard des autres est souvent dur et jugeant pour les parents d’enfant unique, mais doit-on pour autant se justifier à tout-va ?

Comment les parents vivent-ils de n’avoir qu’un enfant ? Ou encore comment vivent-ils d’avoir un enfant unique ?

Et oui, rien que la manière de poser la question donne une idée de notre manière de penser…

Le grand mystère de la parentalité, c’est que dans tous les ingrédients qui constituent la vie d’un être, on n’a aucune idée de ce qui crée quoi… Rien de mathématique. Une belle alchimie entre la personnalité, l’entourage, la manière de vivre des parents, les expériences… 

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Toutefois, nos enfants apprennent en partie à percevoir le monde à travers nos yeux, si nous culpabilisons, ils pourront pour certains y voir quelque chose d’anormal, quand ils sont petits. Si nous le vivons avec sérénité, il y a plus de chances qu’ils vivent ça sereinement eux aussi. 

Lorsque j’ai interrogé mes amis, j’ai trouvé les témoignages aussi passionnants que personnels ! Il n’y a pas de bonne solution, chacun la sienne !

• “J’ai dû faire le deuil de la grande famille dont j’avais rêvé. Peut-être aussi de la complicité vécue avec mes frères et sœurs. Je sais que quoi qu’il arrive, je ne suis pas vraiment seule, il y a toujours un frangin dans les parages… J’ai longtemps culpabilisé de ne pas offrir ça à mon fils. Maintenant, je suis heureuse de pouvoir me sentir vraiment disponible pour Erwan et nous avons trouvé d’autres solutions pour la sociabilisation” témoigne Marie. 
• Lucie, elle, me disait “Avec mon frère, c’était le chaos. Nous avions 8 ans d’écart et on ne s’est jamais entendu. On ne se comprenait pas. Nous avons hésité à avoir un seul enfant, mon mari en voulait 2…”
• Fabrice témoigne “Mon fils nous demandait souvent “pourquoi je suis seul ?”. Pour moi, c’était assez simple de lui répondre. Mais je sentais que c’était moins évident pour sa mère qui avait une sœur et qui aurait aimé avoir un·e petit·e dernier·ère.”
• Pour Alexandra, “j’avais peur que ma fille développe le sentiment qu’un seul, ce n’est pas assez, comme j’avais pu le vivre. Ça ne s’est jamais posé, car notre famille nous est apparue complète, et nous sommes très heureux comme cela.”

Un choix pour un bonheur assumé

Pour d’autres parents, comme pour mes amis Fanny & Sylvain, un enfant, c’est juste bien : “ le plaisir de transmettre, d’être disponible sans être submergé·s, de conserver une logistique “simple””. 

D’autres font ce choix pour des raisons financières, écologiques ou sociétales, ou encore pour éviter ou à l’inverse reproduire ce qu’ils ont vécu… 

S’affranchir du regard des autres

Choisi ou pas, le regard des autres n’est pas toujours très agréable et on a parfois l’impression de devoir se justifier. “Alors, bientôt le deuxième ?” “C’est quand même bien un frère/une sœur !” 

Qu’on l’ait choisie ou subie, la décision de n’avoir qu’un enfant n’appartient qu’au couple. Donc inutile d’user sa salive à argumenter, expliquer, convaincre, débattre… Nul doute qu’une fois balayée la question d’un revers de notre main ferme, nos questionneurs auront d’autres idées à nous servir (tu allaites / n’allaites pas ?” “Comment ? Vous pratiquez le cododo !”)

Enfant unique : réfléchir à ce que je veux transmettre à mon enfant plutôt qu’aux avantages / inconvénients

Si les enfants uniques ont longtemps été pointés du doigt, accusés d’être égoïstes, de ne pas savoir partager, d’être immatures, dépendants, capricieux, solitaires et j’en passe. Il n’y a pas d’étude à proprement parler qui indiquerait qu’il y ait quoi que ce soit de vrai. D’autant que les modèles familiaux évoluent rapidement. 

De plus, de quelle éducation parle-t-on ? Il y a autant de standards familiaux que de familles : fusionnels, isolés, famille de trois avec une multitude de cousins / d’amis. 

Qu’est-ce que je veux pour mon enfant ? Qu’est-ce qui est important pour moi ? Comment lui transmettre ces valeurs ?

“Les gamins, c’est faites c’que j’fais. Pas faites c’que j’veux encore moins faites c’que j’dis”

Comme dans la magnifique chanson “quand je marche” de Ben Mazué…
Si nous vivons ouverts, heureux et connectés aux autres, ils pourront apprendre cela.

D’ailleurs, pour aller plus loin, si vous voulez des astuces pour rendre le quotidien plus “smooth”, et réussir (plus souvent) à réagir sans crier, sachez que j’ai conçu le pack Coopération : un petit lot d’astuces et de solutions pour maximiser les chances que notre enfant coopère quand on lui dit de se calmer, d’être sage, de mettre son manteau, etc. Laissez-moi votre email et recevez (gratuitement) le PACK “OUI PAPA OUI MAMAN” : Toutes les clefs pour les faire coopérer (sans crier) !  

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Mettre en place ce qui nous tient à cœur

Ce n’est pas parce qu’on est enfant unique que l’on ne peut pas être entouré de beaucoup de monde, et créer plein de chouettes relations. À l’inverse, on peut s’isoler dans une fratrie si c’est notre tempérament.

Donc, autorisons-nous à faire ce qui nous convient sans trop se mettre la pression de ce qu’on devrait faire. On peut aussi faire confiance que si c’est son tempérament, notre enfant saura nous dire s’il a besoin de plus (ou moins) de collectif.

L’important est d’être en accord avec nos choix : 

• on peut prendre un congé parental et s’occuper de notre Loulou H24, et ouvrir les horizons un peu plus tard, 
• Ou trouver un groupe de maman pour papoter parentalité et regarder nos enfants babiller,
• Ou encore trouver un mode de garde collectif (crèche, halte-garderie…) un ou deux jours par semaine pour souffler et lui permettre de rencontrer d’autres enfants, 
• Ou bien envisager une garde complète et kiffer de reprendre le boulot !! 

Comment l’aider à apprendre à se défendre ? 

Trop agressif ou pas assez ? C’est souvent dans la confrontation avec les autres que l’on apprend à s’affirmer. Bien sûr, c’est aussi une question de tempérament.

Pour Sylvie, son fils unique n’avait pas appris à gérer le conflit “Tristan a grandi dans un milieu avec beaucoup d’adultes. Il a donc fallu lui apprendre à faire face aux réactions désagréables des cours d’école : bagarres, disputes et réconciliations diverses. On a frôlé le harcèlement. Les sports co et les camps scouts l’ont beaucoup aidé à apprendre à se positionner, et à se défendre si nécessaire.” 

Comment lui apprendre le partage et la réciprocité ?

On dit souvent que les enfants uniques sont égoïstes. Si c’est bien sûr une idée reçue, voici ce que dit Christine “Avec Maëlle, nous avons essayé de l’aider à comprendre l’importance de la réciprocité et de l’échange. Nous faisions beaucoup de choses ensemble façon Montessori : le ménage, débarrasser la table, etc. Et puis, les séjours chez ses cousins ont aussi permis de se confronter aux partages des jeux d’enfants”.

Comment ne pas trop se mettre de pression en tant que parent ? 

On le sait, il n’y a pas de parent parfait. Mais pour le premier, les idéaux sont souvent au taquet et il n’est pas forcément facile de lâcher certaines exigences pour retrouver la joie et la sérénité. Rappelons que le burn-out parental existe aussi dans les familles à enfant unique donc restons-y attentifs pour nous comme pour notre entourage . Sur le sujet, n’hésitez pas à jeter un œil à l’appli “Cool parents”, un coaching 100% bienveillant pour grandir et partager dans notre rôle de parent.

L’article Le pouvoir de l’enfant unique : Dépasser les stéréotypes est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

“J’ouvre la porte de la chambre.
Valise fermée. Un tas d’objets posés au sol. 

Un grand qui prend son envol. 

Pendant ces 4 dernières années, mon beau-fils de 19 ans était un peu ici, un peu ailleurs : garde alternée, internat, apprentissage…

Mais aujourd’hui, à l’aube de ses 19 ans, c’est un contrat d’alternance à plus d’une heure de route, et surtout un appartement partagé avec sa chérie. 

L’APPLI’ COOL PARENTS

Je découvre vite !

Pour être accompagné tout au long de l’année

Près de 15 ans de vie commune à chercher à se comprendre… Parfois avec succès, parfois moins.

15 ans à chercher à faire coïncider nos rythmes, comme une danse savante sur une musique pas toujours écrite sur le même tempo.

Des images de complicité, de rire, de moments partagés… mais aussi, bien trop de blessures et d’incompréhension.
D’engueulades et de colère rentrée… 

Un amour qui est là, précieux, mais qui ne sait pas toujours quel chemin prendre…

Mais aujourd’hui, je suis face à une valise.

Des objets qui s’entassent.
Des souvenirs qui se trient

Bien sûr, il reviendra.
Bien sûr, un envol n’est pas une fin.

Mais elle est perturbante, cette page qui se tourne.

Je regarde en arrière, et je vois trop de moments où je n’ai pas su être en lien.
Je vois des moments riches, certes, mais trop de moments perdus sur des postures, sur des peurs, sur des attentes qui n’en valaient pas la peine. 

Je voudrais tellement que les valises de mes enfants ne soient pas teintées de cette amertume quand ils viendront à s’envoler. Saurai-je mettre la relation au-dessus de la to-do list et sa flopée de croyance, d’”Il faut” et de “on ne doit pas” ?

Et face à ces valises, j’imagine son frère, mon tout petit, face à cette chambre à demi vidée, face à cette page un peu plus tournée… 

Je projette (je crains peut-être) son désarroi et sa tristesse, le manque de ce grand frère qui lui sert de guide et de modèle…

Qu’ils sont précieux les liens de la fratrie !
Qu’ils sont grands et brillants les yeux de mon fils qui regarde son frère.

Comme j’aimerais que ce grand frère soit plus doux, plus gentil, plus soutenant.
Mais c’est un grand frère, pourtant attentif. Ce sont leurs codes, leur humour, leurs délires…

De valise en valise, je revois mes départs : rien de vraiment serein, rien de définitif, rien de décidé. 

La vie qui s’occupe de continuer son chemin et lorsqu’on se retourne, on se rend compte que, oui, on n’habite plus là-bas !

J’admire cette capacité à tourner la page !

Ces larmes qui perlent à mes yeux, je les garderai pour moi.

Car il en faut du courage pour prendre cet envol.

Il en faut de la confiance en l’avenir, en soi, en ses capacités.

Il en faut de l’amour pour se tenir droit et avancer

C’est son tempérament 

Le mien, plus nostalgique, a tendance à douter. 

Et puis, je me projette un peu sur nos enfants qui un jour, à leur tour, déploieront leurs ailes… 

Mon geekounet de 12 ans… 

Ma mini émo de 9… 

Je lis tellement de commentaires de ses parents désespérés de voir leurs enfants satisfaits de rester dans leur giron familial. 

Et d’autres tout aussi tristes de se sentir abandonnés, seuls, vidés de leur substance et de leur raison d’être.

J’admire SuperPapa d’avoir su transmettre cette confiance, cet amour inconditionnel, mais aussi cette capacité à se frotter à la réalité…

Allez, je vais sécher mes larmes et remettre mon masque du sourire

Comme si de rien n’était, comme si c’était normal… 

Ça à l’air bien sûr, mais ça n’empêche pas que ça pince !

L’article Mon enfant quitte la maison  est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Quand j’étais enceinte, on m’avait beaucoup parlé de la difficulté d’avoir un enfant pour le couple. On m’avait beaucoup dit que cela apportait des tensions entre les parents. Je me souviens que cela m’avait un peu effrayée. Tout allait globalement bien avec mon chéri et j’avais envie de fonder une famille avec lui. J’espérais donc que cette nouvelle aventure de la parentalité n’allait pas faire voler en éclat ce que nous avions construit depuis le début.

Au début, avec notre nouveau-né, nous étions certes sur les nerfs à cause de la fatigue, mais je n’ai pas eu l’impression que nous avions des “baby clash” particulièrement. C’est un peu plus tard que nous nous sommes rendus compte du challenge: deux éducations différentes, deux univers différents, deux personnes dont les blessures sont différentes. Nos deux mondes qui jusque-là faisaient notre intérêt commun l’un pour l’autre se sont entrechoqués pour devenir une menace l’un pour l’autre. Moi j’ai eu tendance à surprotéger mon fils, le couver, j’étais floue parfois dans les limites que j’imposais. Mon mari quant à lui a eu tendance à être très sévère avec notre fils, l’autorité et l’obéissance passaient avant tout pour lui.

Moi j’ai refusé ce côté de lui que je considérais militaire dans son éducation et lui combattait chez moi ce qu’il prenait pour un manque de cadre et un laxisme dans mon éducation.

Quand on était chez les grands-parents aussi, cela était source de tensions, car chaque famille avait son monde et son modèle d’éducation et la différence était assez flagrante.

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“Des nouvelles règles à la maison, efficaces, et SUIVIES … pour moins crier, moins répéter !”
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Nous étions devenus deux étrangers et forcément, nous avons commencé à nous déchirer. Nous avons voulu défendre nos positions, nous avons voulu changer l’autre et lui faire comprendre que c’est nous qui avions raison. Nous avions peur de l’inconnu que représentait un autre mode d’éducation. 

Comme nous avions envie d’avancer et que la communication devenait trop difficile, nous avons décidé de demander de l’aide et commencer à consulter un thérapeute de couple. 

Au début la démarche était bizarre, je me sentais stressée, car rattrapée par l’idée reçue que “ça y est, on est au bord de la rupture si on va voir un thérapeuthe de couple”. Mais le déroulé de la thérapie de couple m’a fait ressentir tout autre chose. On était bien loin du cliché où chaque membre du couple est à l’extrémité d’un canapé, les bras croisés, et en face se trouve un thérapeute qui dit “Et qu’avez-vous ressenti quand il ou elle dit cela ?” à l’autre partenaire. 

La thérapeute que nous avions rencontrée nous a accompagnés pour apprendre à communiquer et nous connaître nous-mêmes. Elle a même été assez surprenante, car pour elle, peu importe le problème que nous traversions, les clés étaient : la clairvoyance sur ce qui se passait en nous et la communication.

Globalement, elle nous a amené à comprendre que nous avions des besoins non satisfaits et dont nous n’avions pas conscience. Ainsi, sans conscience de ce que nous vivons à l’intérieur, d’autres mécanismes en nous se mettent en place comme ici de la peur, de la frustration et de l’agressivité. Mais le plus flagrant était de comprendre que mon mari et moi avions les mêmes besoins.

Nous avions un besoin de reconnaissance dans un premier temps : il était important pour nous d’être validés en tant que parents par notre partenaire et respectés dans nos choix d’éducation. Voir l’autre constamment questionner nos actes appuyait sur ce manque de reconnaissance en nous, réveillant une agressivité sans précédent entre nous.

Ensuite, nous avions un besoin d’appartenance : reproduire l’éducation que nos parents nous ont donné est une façon de rester “l’un des leurs”. Comme une fidélité que nous avions envers nos familles et parents, un genre de “chez nous, c’est comme ça”.

Enfin, nous avions besoin de sécurité et de certitudes concernant l’évolution de notre enfant: il est très angoissant pour mon mari d’imaginer notre enfant “mal élevé” et pour moi, il était important qu’il ne soit pas “mal dans sa peau”. Chacun orientait donc son éducation avec ses peurs ou ce qui était important pour lui. Mais dans ce contexte, voir son partenaire faire autrement était un danger. Cela risquait d’éloigner notre enfant de notre but pour lui. Moi je pensais que “trop de limites serait destructeur pour son estime de lui, pour la relation entre nous et il sera soumis” et mon mari pensait “qu’il sera un adulte perdu et insolent si les limites sont floues”. Nous voulions donc imposer chacun notre modèle d’éducation pour nous rassurer que tout se passerait comme nous le voulions… Je passe bien sûr les autres besoins qui sont en lien avec cela (besoin de contrôle… etc) car l’on peut dérouler l’exercice assez loin.

Ainsi, en partant de ce que nous ressentions (peur, colère, inconfort, …) nous avons appris à chercher le besoin non satisfait derrière, puis, dernière étape, nous avons appris à l’exprimer. C’est comme cela qu’un “Arrête de crier sur lui !” de ma part, c’est transformé en “j’ai besoin d’harmonie et d’être rassurée sur l’amour que tu portes à notre fils”. C’est comme cela qu’un “Tu le couves trop !” de mon mari, c’est transformé en “J’ai besoin d’être rassuré sur le fait que mon fils gagne en autonomie”. 

Petit à petit, cette thérapie à fait des miracles dans notre couple car cela nous a permis de retrouver un point commun : nous avons tous les mêmes besoins. Donc, nous avions retrouvé de l’empathie l’un pour l’autre, car il était plus facile de se comprendre. Nous avons aussi appris à faire une éducation qui mêle un peu de nos deux mondes, ce qui a été possible dès lors que l’autre ne représentait plus un danger.

Nous continuons de voir notre thérapeute car la communication sur nos besoins et la prise de conscience a ouvert d’autres portes plus profondes :

Un “Mais arrête de le prendre dans tes bras un peu !” de mon mari cachait un “ma mère ne m’a pas apporté tout l’amour et l’attention dont j’avais besoin et je trouve cela injuste que mon fils l’ait”.

Un “Arrête d’être toujours être sur son dos à table !” de moi cachait un “mon père a toujours été trop strict avec moi à table et je n’ai rien pu dire à l’époque”….etc.

Ce qui est sûr, c’est qu’au début, nous voulions consulter pour que notre couple aille mieux, mais nous avons plutôt appris que ce résultat n’est accessible que si individuellement, nous allions mieux et que nous apprenions à se le dire.

Emmanuelle L.

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L’article La thérapie de couple : un tabou à dépasser depuis qu’on est parents est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Burn-out maternel : nombreuses sont les mères (ou les pères, même si c’est plus courant chez les mères) à vivre, ou à avoir vécu, ce phénomène d’épuisement physique et psychique. Car oui, être maman (ou papa), c’est sans doute le plus beau métier du monde, mais peut-être aussi le plus difficile ! Et beaucoup d’entre nous voudrions tout mener de front et tout réussir : être la mère parfaite, avoir un job de rêve, un couple sans faille, une vie sociale sympa. En bref, être wonderwoman (ou Superman) ? ! Sauf que cet idéal n’existe pas, et qu’à trop courir après, on s’épuise… parfois jusqu’au burn-out.

Alors, quand le burn-out maternel, paternel ou parental survient, comment le reconnaître ? Et surtout, que faire pour prévenir ou sortir de cette spirale infernale ? Je laisse la parole à mon amie Caroline.

« Un jour, au bureau, je classais des piles de papiers que je venais d’imprimer pour une réunion importante, quand soudain, le trou noir. Je me suis assise par terre, vidée, incapable de réfléchir et de poursuivre la moindre tâche. Là, j’ai compris que je faisais un burn-out. Mais la cause n’était pas au travail, où j’avais une mission assez cool depuis mon retour de congé maternité, mais à la maison, où je gérais tout : les enfants, les courses, le ménage, les factures, etc ». Voici ce que m’a raconté mon amie Caroline, à l’époque mère de 2 enfants de 2,5 ans et 21 mois… « Cet épisode a été le déclic. Une prise de conscience qui m’a permis de changer beaucoup de choses pour reprendre ma vie en main ».

Comment savoir si l’on fait un burn-out maternel ?

Burn-out maternel : les signes qui ne trompent pas !

Cet épuisement physique et mental est un tabou de la maternité ! Et si les mamans sont souvent largement touchées, nous sommes conscients que cela peut aussi être le lot des papas… Les symptômes peuvent être à la fois psychologiques, cognitifs ou comportementaux.

Fatigue chronique, anxiété, irritabilité, baisse de productivité, douleurs physiques diverses, ou encore perte d’estime de soi sont autant de signes physiologiques et psychologiques qui doivent alerter. Parfois confondu avec le baby-blues ou la dépression, ce qu’il n’est pas, le burn-out maternel est en fait un épuisement physique et émotionnel dû à l’accumulation de multiples facteurs de stress, sur le long terme. Il ne survient pas subitement mais petit à petit, et laisse les mamans totalement « vidées » : de leur énergie, de leur enthousiasme, de leur capacité à gérer le quotidien. Mon amie Cécile m’a expliqué que juste avant l’épisode du “trou noir” au bureau, elle était tellement à bout qu’elle avait perdu 3 poussettes en 2 mois ! (Heureusement pas avec les enfants dedans…?) Certaines mamans sont si dépassées qu’elles en arrivent, bien malgré elles, à des gestes ou à des paroles violentes avec leurs enfants, ou encore à de l’indifférence : inconsciemment, pour se protéger, elles se détachent de leurs enfants et de ce qui leur arrive.

Les 3 phases vers le burn-out maternel

En fait, on distingue 3 stades qui mènent à l’épuisement voire à la dépression.

1. Un épuisement physique et émotionnel. Quand, à force de stress et de sollicitations, toutes les ressources intérieures ont été utilisées, le parent finit par ne plus rien avoir à donner ni physiquement ni émotionnellement.
2. La distanciation ou le détachement. Phénomène d’auto-protection, la mère va inconsciemment se distancier de ce qui la fait souffrir, à savoir les enfants et les tâches domestiques. C’est un simple mécanisme de survie afin d’essayer de préserver le peu d’énergie restante.
3. Le reniement. La dernière phase du burn-out consiste à une sorte d’abandon et de repli sur soi. On peut alors traverser des crises de colère voire de violence, mais aussi une perte de confiance et souvent beaucoup de jugement et d’auto-critique envers soi-même. C’est provoqué par ce décalage entre l’idée de la maternité qu’on se faisait et la réalité.

Mais alors, comment en arrive-t-on là ?

Burn-out maternel : pourquoi moi ?

Lorsque Cécile m’a raconté son expérience, je n’ai pas vraiment eu de mal à me mettre à sa place. Et pour cause ! Maman de deux petits garçons en bas âge (2 et 4 ans), chez moi, la répartition des tâches a toujours été quelque peu inégale. Certes, mon mari travaille, pas moi. Il paye les factures, pas moi. Mais je gère tout ce qui concerne les enfants et la maison… Et j’avoue sans honte qu’il y a des jours où j’enverrais volontiers valser les petits, le papa, le panier de linge sale et les courses pour aller me réfugier dans un bureau, ou mieux, sur une île déserte !

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“Oser vivre pleinement sa vie !“
On va démarrer !

Dans les magazines et sur les réseaux sociaux, on nous abreuve pourtant d’images de familles idéales, avec de jeunes et jolies mumpreneuses (comprenez : mamans ET entrepreneuses), sportives, flanquées de maris aimants et serviables, de bébés joufflus adorables (qui font forcément leurs nuits), d’enfants autonomes et bien coiffés (et jamais malades !)…

Sauf que pour beaucoup d’entre nous, la réalité est tout autre, et nous n’y sommes pas toujours préparées : être maman, pour moi, c’est souvent jongler constamment entre travail et enfants, entre rendez-vous chez le docteur et tâches ménagères, entre devoirs et activités extra-scolaires. Être maman, pour moi, c’est se lever toutes les nuits, parfois plusieurs fois par nuit, pour remettre une tétine ou changer des draps inondés de pipi. Être maman, c’est avoir des taches de purée sur sa chemise (quand ce ne sont pas des taches plus suspectes ?), ne pas pouvoir finir une conversation téléphonique sans être interrompue, mais aussi gérer des crises, des disputes, des chagrins et des bobos… C’est ramasser des chaussettes sales tout en s’inquiétant de l’avenir professionnel de l’aîné et de l’éveil du petit dernier. C’est lire des histoires en réfléchissant à un menu équilibré ET qui ne finira pas à la poubelle… À croire qu’être maman, c’est avoir mille tâches, souvent ingrates, à accomplir chaque jour, et mille responsabilités (la fameuse « charge mentale » !) dans un quotidien pourtant fait d’imprévus et sur lequel on n’a aucun contrôle (oui, la varicelle, on l’inclut rarement dans la to do list ?). Ajoutons à cela l’isolement dont beaucoup de mères sont victimes et le manque de reconnaissance sociale, et il y a un peu de quoi craquer, non ?

Bien sûr, et heureusement, toutes les mamans ne feront pas un jour où l’autre un burn-out, mais toutes sont de potentielles victimes de cet état d’épuisement. Que l’on travaille ou non, que l’on soit seule ou en couple, qu’on ait un enfant ou plusieurs, le burn-out peut sévir sans distinction de situations, ni de milieu social.

D’ailleurs, précisons que si l’on parle ici du burn-out maternel, c’est un mal qui ne touche évidemment pas que les mamans, mais peut concerner tous les parents, comme nous en avions parlé : Burn-out parental : comment l’éviter… ou s’en sortir !

Mais, bonne nouvelle, ça n’est pas une fatalité ! On peut l’éviter, et l’on peut surtout s’en sortir… et redevenir une maman épanouie et heureuse. Alors comment ?

Burn-out maternel : oublier la mère parfaite !

C’est aussi là que le bât blesse : devant un idéal que nous avons fantasmé, nous manquons souvent de recul. Et nous nous mettons une pression folle pour être de super mères, avoir un job formidable, un couple merveilleux et une maison impeccable… Sauf que, bien entendu, c’est impossible, et la désillusion n’est jamais loin.

Premier conseil, alors : accepter l’imperfection. Autant que possible, on essaie de ne pas culpabiliser devant le linge qui déborde dans la panière, la tache de feutre sur le canapé, les bourrelets sur nos hanches ou le dossier qu’on n’a pas pu boucler à temps… Plus facile à dire qu’à faire, ok, mais cela vaut le coup d’essayer. Pourquoi ne pas commencer d’ailleurs par prendre le temps de se poser et lister ce qui est vraiment essentiel pour nous ? Passer du temps avec mes enfants, faire du sport, sortir avec des amis ou en tête à tête avec mon conjoint ? On peut aussi essayer de lister toutes ces choses que l’on fait par souci de perfection et qui, à l’inverse, mériteraient que l’on s’y attarde moins… Et hop, on les raye de la liste ! ? (Voir aussi notre article Devenir parent : comment ne pas se perdre et s’oublier).

Burn-out maternel : à l’aide !

La solitude et l’isolement sont souvent des facteurs aggravants du burn-out. Or, lorsque l’on sent que l’on perd pied, il me semble essentiel de trouver quelqu’un à qui parler. Conjoint, ami(e), psy, ou même d’autres mamans sur des forums, l’important est de pouvoir dire ce que l’on ressent et se sentir comprise.

Et puis bien sûr, ne pas hésiter à demander de l’aide, et apprendre à déléguer… Pour le ménage, pourquoi ne pas avoir recours à une femme de ménage si l’on peut ? Et surtout, n’hésitons pas à mettre à contribution le conjoint (il n’y a pas de raison qu’il en fasse moins…) et les enfants ? Certaines familles font des tableaux de répartition des tâches ménagères sur la semaine, pourquoi s’en priver ? Il y a de bonnes chances pour que les plus petits (au moins eux…) participent avec joie. Il ne faut donc pas hésiter à les solliciter pour des tâches simples. (Chez nous Arthur 4 ans et Tristan 2 ans adooooorent passer le balai, l’éponge, mettre des choses à la poubelle, aider à mettre la table, etc).

D’ailleurs, vous cherchez des astuces pour faire participer vos enfants et les faire coopérer dans la bonne humeur (donc sans crier) ? Laissez-nous votre e-mail et découvrez notre pack “coopération” : toute les clés pour rendre la vie (un peu) plus cool, et les Loulous plus coopératifs…

Concernant les enfants justement, on peut essayer de passer de temps en temps le relais à une grand-mère, une baby-sitter ou toute autre âme amicale pour nous soulager au moins quelques heures (ou plus, si on est chanceuse!).

Burn-out maternel : charité bien ordonnée commence par soi-même…

On ne le dira jamais assez, mais pour être bienveillants envers les autres, il faut d’abord l’être avec nous-même. Donc, autorisons-nous à prendre soin de nous sans culpabiliser. Savoir être un peu égoïste sera forcément bénéfique pour toute la famille. Sport, méditation, sorties entre amis, peinture ou macramé, qu’importe… L’important est d’avoir une(des) activité(s) à soi qui nous fassent plaisir à nous ! ?

Enfin, rappelons que le rire, la joie et la légèreté sont souvent les meilleurs remèdes à tous les maux… (re)mettons-en autant que possible dans notre relation avec de nos enfants, et dans nos vies en général ! ? Mais ce n’est pas toujours simple …

Et surtout n’oubliez pas qu’il existe l’appli’ du Cool Parent, avec un soutien sans faille d’une fabuleuse communauté, des rencontres en vrais pour ceux qui veulent, du temps pour soi chaque mois, et surtout un indéniable boost d’énergie au quotidien. Pile poile ce dont nous avons besoin.

Parfois, comme pour mon amie Cécile, cela nous arrive d’un coup. Mais il y a fort à parier que les signes se sont accumulés. Les connaître, c’est déjà nous permettre de mieux les détecter. Et plus on réagit tôt, plus il sera facile de remonter la pente. Sortir du burn-out maternel est possible, mais cela prend du temps. Car rappelons-le, cet épuisement, comme la dépression, peuvent devenir de vraies maladies. Une prise en charge médicale, beaucoup d’amour et de bienveillance et surtout beaucoup de temps seront nécessaires pour en guérir.

L’article Burn-out maternel : le reconnaître, l’éviter, ou s’en sortir ! est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Réflexes archaïques, quésaco me direz-vous… Un enfant qui ne tient pas en place ? Des problèmes d’apprentissage à l’école ? Des troubles dys ou tda/h… Des maladresses à répétition ? Une humeur changeante et des émotions difficiles à maîtriser ? Des expressions du visage provocantes ? Un manque de volonté et de persévérance ? Des pipis au lit qui n’en finissent pas ?

Et si on pouvait faire quelque chose pour résoudre ces petits désagréments ou au moins les atténuer ? Mon amie Caroline, maman de Sid, 14 ans, Noah, 8 ans et Isis, 5 ans, avait très envie de partager sa découverte des réflexes archaïques. 

Rencontre avec les réflexes primitifs

Il y a quelques mois, je buvais un café avec une amie. Elle me raconte. “ Son fils, en CE1, a du mal à l’école : il ne veut pas y aller. Il a peur. Il ne finit jamais ses devoirs en classe” (en fait, il rend des feuilles blanches et refuse de les faire). Aïe. Dur. Et puis elle me raconte que tout a changé quand elle a rencontré un praticien qui a travaillé sur les réflexes archaïques. Une discussion, quelques gestes. Des exercices quotidiens à faire à la maison. Et quelques jours plus tard, la maîtresse interpelle mon amie : que s’est-il passé ? Qu’a-t-elle fait à son enfant ? Il est transformé, il participe en classe, rend ses devoirs, joue dans la cour… ” 

“ Travailler sur les réflexes archaïques, c’est comme retirer un caillou dans la chaussure. On ne se rend pas compte qu’il est là, on s’est habitué. Mais qu’est-ce que c’est bien quand on l’enlève !”  

C’est ainsi que la praticienne a commencé à m’expliquer le principe des réflexes archaïques quand j’ai emmené Noah, 8 ans. Elle a aussi proposé l’image d’une maison qu’on construirait sans les fondations : on commence à apprendre à lire ou à écrire, mais dessous, tout vacille ! Le travail sur les réflexes, c’est de reconstruire les fondations pour stabiliser l’édifice.

Les réflexes archaïques : qu’est-ce que c’est ?

Des mouvements réflexes automatiques qui aident à grandir

Les réflexes archaïques ou primitifs, comme leur nom l’indique, sont des mouvements automatiques réflexes qui interviennent de manière involontaire suite à un stimulus extérieur. Ils trouvent leur source souvent in-utéro. Ils ont pour but d’assurer la protection et la survie, et aident à la maturation du système nerveux. 

Le corps médical les connaît et les pédiatres en testent quelques-uns dès la naissance puis dans les premiers mois de vie, car ils sont la preuve d’un bon développement du système nerveux et du tonus musculaire du bébé. Près de 70 réflexes primitifs sont répertoriés. Pour en citer quelques-uns : 

• le réflexe de “grasping”où le nouveau-né attrape le doigt pour ne plus le lâcher ; 
• le réflexe de succion-déglutition lorsque le nourrisson tourne la tête pour téter quand on lui caresse la joue ;  
• ou encore le réflexe de Moro (la position du parachutiste) qui est lié à l’équilibre. Bébé écarte les bras et les jambes quand un bruit le surprend.   

Normalement, ces réflexes ont un cycle en 3 stades : 

• l’émergence où le “programme s’active” ;
• la maturation où le mouvement réflexe involontaire est déclenché par un stimulus et répété pendant plusieurs semaines ; 
• et le stade d’intégration où la partie réflexe du mouvement cède peu à peu la place à un acte chaque fois plus volontaire. 

Des réflexes qui doivent “disparaître” (s’intégrer) en grandissant

Indispensable dans le développement, il peut arriver que l’une de ces étapes ne se déroule pas correctement. 

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Par exemple, lors de l’accouchement, des réflexes préparés in utéro vont œuvrer pour faire avancer le bébé dans le canal utérin. À chaque contraction, Bébé reçoit un stimulus sur le côté de la colonne vertébrale qui lui ordonne de “se tortiller” jusqu’à la sortie. Ce réflexe s’intègre normalement entre 3 et 9 mois. 

Si ce n’est pas le cas, par exemple pour les bébés nés par césarienne, le réflexe continuera de commander à l’enfant de gigoter… Difficile alors de se “tenir tranquille” lorsqu’on reçoit sans cesse des “impulsions” (un t-shirt qui frotte par exemple) qui “commandent de bouger”… 

Donc quand, pour une raison ou une autre, les réflexes n’apparaissent ou ne s’inhibent pas, cela crée un dysfonctionnement dans le corps : on parle alors d’un réflexe persistant qui parasite les apprentissages. 

C’est le petit caillou dans la chaussure. Pas toujours visible, pas forcément très douloureux, mais un peu (ou beaucoup) handicapant.

Des répercussions dans toutes les sphères de l’être

Mis en évidence de manière assez récente, on sait aujourd’hui qu’une majorité de troubles des apprentissages (vous savez, anciennement les fameux troubles DYS (dyslexiques, dyspraxiques, dyscalculiques et autres) présentent des réflexes primaires non intégrés (ce qui ne veut pas dire que ce sont ces réflexes qui ont engendré ces troubles). Ces réflexes ont des répercussions dans toutes les dimensions de la personnalité.

(Alors, bien sûr, je ne dis pas qu’il s’agit d’une baguette magique et que tout peut être réglé avec cette seule technique, mais les praticiens constatent des améliorations, et c’est déjà ça, non ?!)

Sur le plan corporel (coordination, posture, motricité)

Plusieurs attitudes ou postures peuvent être des signes de réflexes non intégrés : 

• un enfant qui bouge tout le temps, qui s’assoie en mettant un pied sous ses fesses, qui enroule sa cheville autour du pied de la chaise…
• des problèmes de coordination, des difficultés dans les activités sportives (attraper une balle…), un besoin de concentration pour reproduire des gestes croisés (par exemple main droite / genou gauche), des maladresses répétées, des problèmes d’équilibre (par exemple, avoir du mal à faire du vélo vers 7/8 ans)…

Sur le plan émotionnel (sécurité, relation, confiance)

Les réflexes primitifs ont aussi une implication sur la sphère émotionnelle : des difficultés de sommeil, la peur du noir, du stress, une difficulté à réguler ses émotions… Bien sûr, les réflexes ne sont pas les seul facteurs, mais s’ils sont en cause, c’est toujours “un petit caillou” facile à éviter. 

Sur le plan cognitif (raisonnement, apprentissage, concentration, mémoire)

Dans le domaine de l’apprentissage, les répercussions peuvent aussi être nombreuses. Ils sont repérés dans les troubles dys, dans les troubles de l’attention avec ou sans hyperactivité (tda/h).

Par exemple, dans l’apprentissage de l’écriture, il sera difficile pour un enfant de bien tenir son stylo si le réflexe de grasping fait que les doigts “s’agrippent” autour du crayon.
Pour la lecture, pas facile d’apprendre à lire quand les yeux ne peuvent pas suivre une ligne horizontalement… 

Pourquoi certains réflexes restent actifs ou non intégrés ?

Cela peut être lié à un stress pendant la grossesse, à un accouchement difficile ou une naissance par césarienne, à des vécus traumatisants pour l’enfant, à des séquelles de maladies… 

Nombres de réflexes s’acquièrent et s’intègrent pendant la première année. Les étapes d’évolution du bébé sont primordiales : le retournement, le ramper, le 4 pattes, le fait d’apprendre à s’asseoir et à se mettre debout seul (la position du chevalier-servant, un genou à terre)… 

Si les mouvements de bébé sont entravés par les transats, trotteurs, youpala, parcs et autres “objets d’assistance”, il ne pourra pas réaliser les gestes nécessaires à l’inhibition des réflexes. Voilà qui milite pour la motricité libre.

À quel âge faut-il se préoccuper de l’intégration des réflexes primitifs ?

Comme pour tout, à chacun son rythme. Le cycle des réflexes est propre à chacun, mais on considère qu’il se termine, en général, autour de 3 ans. Sauf trouble évident, il peut être intéressant de faire un bilan autour de l’entrée en CP, vers 6 ans. Cela peut éviter à l’enfant d’accumuler trop de retard et de mettre en place des stratégies qui seront plus difficiles à éliminer.

Si le caillou dans la chaussure nous gêne trop longtemps pour courir, même une fois enlevé, ce sera difficile de rattraper le retard dans la course. 

Pour autant, certains praticiens préfèrent que les enfants soient demandeurs, car ils sont pleinement acteurs dans ce processus.

Et la bonne nouvelle, c’est qu’il n’est jamais trop tard ! L’intégration des réflexes archaïques peut se faire à tous les âges de la vie, même pour les adultes. D’ailleurs, beaucoup de sportifs de haut niveau y travaillent pour améliorer leurs performances.

L’intégration des réflexes archaïques, une thérapie efficace

La première étape pour retirer le caillou dans la chaussure, c’est de regarder dedans. .

Un bilan, un travail en cabinet, des exercices à la maison

Votre enfant a des difficultés pour apprendre à lire et à écrire ? Il renverse tout ? Elle a une peur du noir incontrôlable ? Il est hypersensible ? Peut-être a-t-il quelques réflexes non inhibés qui l’empêchent de progresser. (Je précise, on ne parle pas ici de traiter la  dysphasie, dyspraxie ou dysgraphie.) 

• Première étape : faire réaliser un bilan des réflexes archaïques. 

• Ensuite, le praticien proposera un suivi. En général, il faut compter 8 à 15 séances, mais 2 à 6 séances peuvent déjà faire évoluer les choses. Il va travailler en cabinet avec l’enfant (ou l’adulte , d’ailleurs nombres de sportifs de haut niveau y font appel). Parfois, il peut stimuler manuellement (friction/massage/bercement), parfois il proposera des mouvements à réaliser… Ces actions viennent aider le cerveau à intégrer les réflexes encore actifs.  

• Enfin, les exercices se prolongeront à la maison : 3 à  5 minutes tous les jours pendant plusieurs semaines.
  Pour Noah, le rituel du soir s’est enrichi : c’est les dents, pyjama, réflexes (5 minutes chaque soir) et au lit. Finalement, ça s’est un peu installé comme un moment privilégié, comme on le ferait d’un petit massage avant de dormir ou d’une histoire.

Je le redis, aucune pratique n’est magique. Les troubles des apprentissages ou de l’attention ont souvent plusieurs causes. Un enfant « dys » restera « dys » toute sa vie. Mais le travail d’intégration des réflexes permettra d’en atténuer les conséquences. Par exemple, un adolescent dyslexique qui aurait fait un travail d’intégration des réflexes couplé à d’autres méthodes (ergothérapeute, psychologue, ostéopathe, podologue…) pourra améliorer sa lecture.

Comment trouver un praticien en neuro-intégration ?

Différentes techniques (écoles) existent : l’Intégration Motrice Primordiale (IMP) , le Blomberg Rythmic Trainic, le Rythmic Movement Training (RMTi). D’autres approches, comme la Brain Gym utilise également le travail sur les réflexes à travers une approche éducative corporelle pour développer le potentiel. 

Comme toute autre méthode, il n’y a pas de magie. La question est de savoir si elle est adaptée à votre enfant : le massage, l’ostéopathie, la microkiné, les neurosciences peuvent être d’autres pistes intéressantes à explorer… Sans en abuser.

En tant que maman, j’ai trouvé très rassurant de savoir que tout dans le comportement de notre enfant n’est pas une question de volonté. Oui, ils peuvent vraiment faire de leur mieux et ne pas réussir pour autant ! Il n’est pas toujours facile de faire la différence entre ce qui est du tempérament de notre enfant, et ce qui peut être allégé pour leur faciliter la vie.

Difficile de trouver l’équilibre entre souffler sur les grains de sable avant qu’ils ne s’installent, les laisser apprendre à retirer eux-même le petit caillou (car ils sont tellement créatifs !) ou les prendre par la main pour contourner le rocher .

Pour aller plus loin, et gérer les premières années avec bébé avec plus de sérénité , je vous propose de recevoir (gratuitement) le “PACK spécial bébé” : avec tous nos conseils pour gérer les premières séparations, colères, interdits, etc. ! Quelques pleurs et stress en moins, cela fait du bien 

A lire aussi sur le sujet : Maman, papa, j’y arrive pas ! de Marie-Claude Maisonneuve 

Merci également à Céline Vuachet, praticienne à l’Atelier des Apprentissages pour sa relecture attentive de l’article.

L’article Comment les réflexes archaïques libèrent les potentiels ou les inhibent est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Faut-il que nos enfants soient (systématiquement) obéissants ? L’éducation bienveillante sur le principe, beaucoup de parents sont pour… mais quand il s’agit de mettre en œuvre alors qu’on est dans le speed, fatigué, ou agacé, c’est une autre histoire. Voici l’une des miennes qui vous propose de vous questionner sur le principe clé de l’éducation bienveillante.

Ce jour-là j’étais de très mauvaise humeur. Aucune patience. Minimôme était tranquillement en train de se brosser les dents, quand soudain elle sort de la salle de bain, la brosse à la main et du dentifrice jusqu’aux oreilles. Selon je ne sais quel principe, ce jour-là je voulais qu’elle reste dans la salle de bain. Et pour je ne sais quelle raison, elle, voulait absolument se promener dans sa chambre.

 “Je ne voulais pas discuter, je voulais qu’elle m’obéisse !”

« Tu te brosses les dents dans la salle de bain, s’il te plaît.
– Non.
– TU VAS DANS LA SALLE DE BAIN !
– NON ! ».

Elle me rétorquait des « NON », tout aussi secs et déterminés que mes ordres. Et plus elle me tenait tête, plus je devenais autoritaire. Et plus je devenais autoritaire, plus elle me tenait tête. Elle a fini par craquer. En larmes, elle est allée se brosser les dents dans la salle de bain : j’avais gagné.

Mais j’avais gagné quoi ? Une belle bataille d’ego ? Bien loin de l’éducation “bienveillante”….

Quelle leçon tire-t-on du conflit ?

Quand c’est la violence qui prend le pas et que l’on gagne une bataille en rabaissant notre enfant, on peut se demander ce qu’on a vraiment gagné à plus long terme.

Quel message notre enfant retiendra de tous ces moments ? Qu’il faut faire attention à ne pas salir la moquette ? Sûrement pas. Qu’il ne faut pas se balader avec sa brosse à dent ? Peut-être. Qu’il faut obéir aux ordres que je lui donne ? Sûrement. Est-ce vraiment le message éducatif que nous voulons lui transmettre ?

A part le fait que cela nous arrange que notre enfant nous obéisse et que cela rend les choses beaucoup plus simples en théorie, est-ce que cela lui sera utile dans sa vie future ? Est-ce que plus tard, dans ses relations amicales ou professionnelles, savoir obéir sans discuter, sans comprendre, juste par soumission, sera une qualité ? Dans un État totalitaire peut-être, mais là où elle est née, il n’y a pas d’intérêt à être soumis (voir aussi l’article Éduquer sans crier : comment être efficace et bienveillant ?). Au contraire, cela peut être utile qu’elle sache défendre son point de vue et sa liberté, qu’elle ne se laisse pas écraser par les autres, que ce soit par ses futurs camarades ou par son patron quand elle sera en âge.

Enfants “obéissants” et éducation bienveillante : et si on changeait de posture ? Se faire entendre (et comprendre) plutôt que se faire obéir

Bref, en éducation bienveillante, aussi appelée éducation positive, on essaie de développer le respect mutuel basé sur l’empathie et l’écoute de nos besoins mutuels. L’objectif est que l’enfant puisse apprendre l’autodiscipline parce qu’il a intégré le respect des autres, le respect des choses, et non qu’il obéisse aveuglement à des règles, uniquement parce que l’on les lui impose ou qu’il a peur d’être puni.

L’objectif n’est-il pas qu’elle s’autodiscipline parce qu’elle a intégré le respect des autres, le respect des choses, et non qu’elle obéisse aveuglément à des règles, uniquement parce qu’on les lui impose ?

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Notre conduite est-elle dictée par des lois ou par notre bon sens ? Je n’ai jamais fait de droit. Je n’ai pas non plus lu les milliers de textes de lois, et pourtant je pense les respecter parce que je les ai intégrées grâce à mon éducation et mon bon sens.

« Vouloir qu’il obéisse parce qu’il est important de savoir obéir » est, je pense, une fausse raison éducative que l’on se donne pour justifier nos batailles d’ego. 

D’ailleurs, si vous êtes intéressé·e par cette parentalité positive ou bienveillante,  je vous ai rassemblé mes pensées, réflexions et astuces pour rendre le quotidien (un peu) plus cool… Laissez-nous votre adresse et recevez (gratuitement) votre “Pack éducation positive” ! Plus de coopération en criant moins, ça fait du bien .

En éducation bienveillante : ce n’est pas obéir qui est important ; c’est que notre enfant intègre la valeur éducative qu’il y a derrière

Il s’agit en fait de voir l’intérêt de tous à moyen ou long terme : comment développer le respect mutuel ? Comment nourrir l’ambiance familiale de rires ou de douceur ? Comment aider notre enfant à développer son estime de soi et grandir en un adulte confiant et épanoui ? Est-ce que crier ou imposer ses vues va permettre à l’enfant d’apprendre à écouter ses besoins et à les exprimer sereinement ?L’éducation positive va donc mettre l’accent sur la compréhension des contraintes externes. Petit à petit, l’enfant va apprendre à faire coïncider le respect des contraintes des autres et nos besoins propres… Donc, le respect des contraintes des parents en fait d’ailleurs parti (et on est bien loin de l’idée de laxisme que les détracteurs de la pédagogie positive craignent sans bien comprendre de quoi il en retourne).

Si on reprend notre histoire de la brosse à dent, il n’est pas essentiel pour l’avenir de ma fille de toujours rester dans la salle de bain pour se brosser les dents, si ?! (Et si cela vous choque, prenez alors un autre exemple). En revanche, on pourrait le lui reprocher si elle salissait la moquette, car c’est important (pour moi) de respecter les choses. Alors, pourquoi ne pas insister sur la finalité, plutôt que de vouloir imposer encore une énième règle ? Si elle avait facilement accepté la règle, tant mieux. Mais si elle voulait absolument aller se brosse les dents dans une autre pièce, comme c’était le cas ce soir-là, j’aurais dû insister sur le fait que cela m’embêtait qu’elle risque de salir la moquette.  Elle aurait compris et m’aurait sûrement proposé « moi fais attention, pas salir, oui maman ? ».

Et là, que faire ? Céder ou ne pas céder ?

Surtout ne pas céder diront certains ! Un « non », c’est « non ». Si tu cèdes tu n’as pas d’autorité.

À mon avis, l’important est de nous mettre au clair sur ce qui compte vraiment pour nous. Mon objectif dans cette situation précise ce n’est pas d’avoir de l’autorité (ou du respect). Ce n’est pas non plus qu’elle se brosse les dents dans la salle de bain. Mon objectif, c’est qu’elle ne salisse pas la moquette. Mais quand la tension monte, on a tendance à se crisper sur quelque chose qui n’est pas central (et d’ailleurs on se demande souvent pourquoi on en est arrivé là !).

Si j’avais abandonné l’objectif de me faire obéir, et que j’avais choisi de lui faire confiance, j’aurais dit « D’accord mais tu me promets que tu fais attention ? ». Elle m’aurait répondu « Regarde fais attention, moi pas salir ». J’aurais évité une lutte inutile. Elle aurait été hyper vigilante pour me prouver qu’elle était capable. La moquette n’aurait pas été salie. Et cerise sur le gâteau, elle aurait retenu pour plus tard qu’il faut faire attention à ne pas salir la moquette y compris dans d’autres circonstances.

Éducation bienveillante : Donner du sens à nos demandes

Quelques jours après, j’ai voulu tester cet autre mode de communication, au sujet d’un BIC que nous avions laissé trainer. Je ne voulais pas qu’elle l’utilise de peur qu’elle ne tâche son t-shirt et la nappe. Elle voulait absolument le prendre pour dessiner…  Je lui ai fait comprendre que cela m’embêtait vraiment, car elle risquait de tâcher la nappe. Je l’ai finalement laissée faire (cédé diraient certains), car elle a su me convaincre qu’elle allait faire attention. Et j’ai eu raison de lui faire confiance. Elle a fait TRÈS attention, et a été très fière de ne pas avoir fait de tâche. J’ai même gagné sur le long terme. Je suis certaine que si plus tard, elle se retrouve face à un BIC et que nous ne sommes pas là pour la surveiller, elle s’en souviendra et fera attention d’elle-même.

Donc finalement, essayons de mettre notre ego de côté, plutôt que de vouloir à tout prix que notre enfant nous obéisse. Voyons s’il n’y a pas la possibilité de responsabiliser notre enfant, de lui faire confiance (et au passage de l’aider à construire sa confiance en lui), plutôt que de le soumettre à une énième interdiction.

Responsabiliser est loin d’être le seul principe de l’éducation bienveillante, retrouvez d’autres exemples concrets à travers les articles du blog : “La discipline positive :le secret pour le faire obéir“.

Apprenons à nos enfants à se responsabiliser plutôt qu’à nous obéir, faisons d’eux des enfants responsables plutôt que des enfants obéissants, c’est ainsi qu’ils deviendront grands.

L’article Éducation bienveillante : le principe clé à connaître est apparu en premier sur Cool Parents Make Happy Kids.

Cette semaine, je suis en vacances entre filles à la montagne avec une de mes meilleures amies. On avait besoin de prendre l’air toutes les deux : loin de ma cellule familiale et de la charge mentale pour moi et loin d’un travail très prenant et du cadre de la ville pour elle. Un soir, nous discutons de ce qui pèse dans nos vies et je lui raconte comment devenir maman avait vraiment compliqué ma vie. Je lui parle de ma charge mentale, de la complexité au sein du couple, de la difficulté de sentir en permanence mes limites (physiques et émotionnelles) et de rencontrer mes démons du passé aussi. Mais c’est là que je parle d’un sujet qui interpella énormément mon amie : je lui parle de l’avenir de mes enfants au centre de mes préoccupations. Banal, me direz-vous, pour une maman, eh bien peut-être pas en mes termes…

J’ai expliqué à mon amie la pression que je ressens pour faire de mon mieux en tant que maman pour que mes enfants soient bien dans leur peau un jour. Je lui raconte l’énergie que je déploie pour réaliser une éducation la plus bienveillante possible pour que mes enfants soient plus équilibrés que moi. Je lui ai raconté l’angoisse que j’avais ressentie quand la maîtresse de maternelle m’avait dit que mon fils était un peu insolent et que je me suis sentie responsable. Je lui ai détaillé les centaines de conversations que j’ai eu avec mon mari sur le fait d’être plus souples, bienveillants, empathiques. Je lui ai expliqué ma survigilance sur certains signes ou certains mots que mes enfants disent parfois, à l’affût du moindre mal-être que l’on pourrait régler. Enfin, je lui ai expliqué la responsabilité que je ressentais sur le fait d’élever des « citoyens de demain » et que pour le monde à venir, je voulais vraiment qu’ils soient épanouis.

Mon amie m’a semblé choquée. Je n’ai pas compris tout de suite pourquoi et elle m’a dit « Mais tu es partout en fait ! Tu crois que tu peux tout contrôler ou que tu es responsable de tout ?». Elle m’a amené à réaliser au fil de la discussion que je suis une mère qui, au-delà d’être avec mes enfants tous les jours, est dans leur tête avec ce qu’ils pourraient penser, dans leur cœur avec ce qu’ils pourraient ressentir, dans leur avenir avec ce qu’ils pourraient vivre ou faire et que je cherche, en permanence, à influer sur cela. Au début, je lui ai dit que ce devait être le lot de toutes les mères. Mais en réponse, elle m’a dit tendrement cette phrase qui m’a fait pourtant l’effet d’un gong gigantesque qu’on aurait frappé à côté de mes oreilles : « Mais la vraie question, c’est pourquoi tu ne leur fais pas confiance à eux, à leurs ressources et leur chemin ? ».

J’ai réalisé en un instant que mon rôle de mère surinvestie, sous-couvert de bonnes intentions et de vouloir le mieux pour eux, est en fait un manque de confiance total de ma part dans le processus même de grandir. Je vis dans la peur en permanence. Celle de ne pas faire de mon mieux, celle qu’il ne leur arrive pas le meilleur, celle qu’ils ne soient pas heureux ou bien éduqués, celle qu’ils rencontrent des difficultés et / ou ne s’en sortent pas dans leur vie. Mon amie l’a capté avec son œil extérieur et elle m’a amené à réaliser comment cette posture de peur permanente engendre plus de contrôle, de pression et de fatigue, alors qu’une posture de confiance amènerait de la souplesse, du lâcher-prise et de la légèreté. Elle m’a rappelé avec sagesse que les aimer est déjà (peut-être) amplement suffisant et elle m’a dit avec un brin de spiritualité que mes enfants ont leur vie et leur chemin aussi. Ce sont des êtres humains à part entière qui auront leur propre personnalité et leurs propres choix. La clé serait donc la confiance, dans le fait de faire de mon mieux certes, mais surtout dans le fait qu’ils ont des ressources pour faire face à tout le reste de leur vie sur laquelle je n’ai pas toujours à influer, voire sur laquelle je n’ai aucun pouvoir ou contrôle.

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Au fur et à mesure de la discussion, j’ai réalisé le poids que la peur et le doute me faisaient ressentir. J’ai décidé de m’en libérer et de libérer aussi mes enfants de cet idéal de vie à laquelle je les destinais. J’ai décidé aussi de me libérer de la responsabilité de tous leurs actes et toutes leurs paroles. Après tout, mon amie a raison : mon éducation ne fait pas tout et mes enfants ont un libre arbitre (tant pis pour la maîtresse). Mon amie m’a donc rappelé que mes enfants ont le droit de vivre leurs expériences, leurs galères, leurs souffrances et que je ne pourrais pas les protéger tout le temps. D’ailleurs, ce sont bien les difficultés que j’ai rencontrées dans ma propre vie qui m’ont montré qui je suis et qui m’ont amené à avoir la vie que j’ai aujourd’hui, parfois pour mon plus grand bien.

Alors c’est un jeudi, en haut des montagnes, dans un chalet sous la pluie avec une amie, que j’ai décidé que la confiance envers mes enfants et leur vie commencerait donc ici.

Léa, maman de 2 enfants

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